Oi galera..sumi mas to vivinha da silva..rs..O fato é que ando sem tempo para blogar...as vezes penso em diversas lendas durante o dia mas quando chega a noite a preguiça impera nao rola blogar...Mas to com saudade...
Vamos entao a uma lenda para matar essa tal de saudade...
Nossos personagens: Noivo: Fabricio; Noiva: Carminha; Amante: Candida; Marido: Marido mesmo...
Dia 01 de maio de 1994, o mundo chorava a perda do amado Ayrton Senna ...esse mesmo dia marcava o inicio do último mês de "solteirisse" de Fabricio e Carminha...O casal estava noivo há mais de cinco anos e contavam os dias para a data escolhida, numerologicamente, para selarem a uniao tao aguradada, principalmente pelo Pai da noiva...rs
Nao foi um dia normal para nenhum de nós, com certeza, mas Carminha estava tao enlouquecida com todos os preparativos que nem estava ai para acidentes de F1...Lá pelas 13hs estava ela aguardando para "provar" seu sonhado vestido..quando seu celular toca, era seu noivo avisando com a morte do piloto algumas pessoas de sua empresa foram convocadas para darem plantao extra..ela concordou, é claro, naquele dia ela tava concordando com tudo tamanha era sua felecidade...
Enquanto isso seu noivo se despede de seus colegas do Futebol, vai para casa, saindo meia hora depois...Nosso Galã tinha uma amante!...Uma mulher linda..elegante..um pouco mais velha que ele, casada, com filhos e que se chamava Candida...Trabalavam na mesma empresa mas em departamentos distindos...O casal se encontrou no estacionamento onde o carro dela estava, e sairam, cada qual em seu carro até uma Praia...O casal adultero estava caminhando tranquilamente quando foram abordados por quatro homens...pelo tipo fisico do casal pareciam "gringos"...pediram dinheiro e quando o casal estava entragando a carteira a arma de um dos bandidos disparou atingindo Candida fatalmente...nou houve sangue e Fabricio nao tinha se dado conta do acontecido quando o corpo caiu com um simples "machucado" na axila...nesse mesmo instante os bandidos olharam para ele e disseram que iriam "apaga-lo" ali mesmo de qualquer maneira...Fabricio num momento de desespero saiu correndo por entre os carros e , até hoje nao sabe como, entrou embaixo de um quiosque...é um homem enorme naquele espacinho!...os bandidos nao o viram mas logo a policia chegou ao local...prendendo dois deles...como a carteira de Fabricio ficou caida junto ao corpo e ele estava em estado de choque sem entender nada, foi levado para Delegacia onde foi acusado de homicidio...de traficante de drogas...de ter induzido a vitima a uma "overdose" etc...tudo isso porque os imbecis dos policiais nao viram sangue na vitima...Foi com certeza o pior dia da vida dessas pessoas...O marido foi chamado...queria matar o noivo...etc...Enquanto isso nossa noivinha estava em casa dormindo..sonhando com sua lua-de-mel...No dia seguinte quando acordou e , como de habito, pegou o jornal se deparando com a foto e a reportagem completa do acontecido ao seu querido e estimado noivo na noite anterior...O moço estava , ainda, detido para averiguaçoes...O mundo de nossa personagem desabou...como assim?!? perguntava ela...Mas como uma mulher guerreira pegou o carro e se mandou para onde seu amado( ou seria ex-amado?) estava...Queria matá-lo mas quando viu o caco de homem que estava ali na sua frente percebeu que a maior "vingança" seria apoia-lo naquele momento..e foi o que fez...O inferno durou quase dois anos na vida deles...foi um periodo difiil de idas sem vindas...de terminos e reconciliaçoes que mais pareciam torturas...Depois de dois anos, resolveram que ou superariam tudo aquilo, ela o rancor...a raiva de ter sido traida e exposta e ele a culpa pela morte de sua amante e o desmoramento de uma familia...e, ainda, por nao ter calculado o risco em que estava colocando o seu sonho de contituir uma familia com filhos como seus pais e irmaos, enfim o que ele havia planejado , mesmo sem saber, a vida toda....ou entao iriam se afastar de verdade, mesmo que isso significasse muita dor e saudade...resolveram se separar...A separação durou dois meses...depois disso eles voltaram e casarm logo ...Hoje eles tem um filho de 5 anos e vivem casadissimos...
Mora da estoria: Pensem bem antes de trair heim...
É isso galera quando der o volto novamente!
Meu Ladraozinho predileto: muitos beijos pra vc!!!!
quarta-feira, agosto 07, 2002
quinta-feira, junho 27, 2002
Conheci alguem que balançou com tudo aqui dentro de mim...linda...inteligente ...gente boa..e, ainda por cima, gosta de samba...perfeito, né? ...Seria se nao fossem as complicaçoes que envolvem uma relaçao "diferente"...Medo...receio...covardia...nao sei bem como definir...mas tb. nao cabe a mim definir os sentimentos de ninguem...s'o posso dizer que entendo, apesar de nao compreender....
Sei que para uns ter um relacionamento diferente é uma opçao...um dia tb. pensei assim...ate que descobri que na verdade gostar de alguem do mesmo sexo nao é uma opçao mas sim a falta dela...uma vez que se fosse opçao sempre optariamos pelo caminho mais facil...menos complicado...Mas nao e assim que funciona...acho que se tivesse optado por algo estaria indo quanto a minha natureza...nunca saberia se estaria vivendo a minha vida mesmo ou apenas desviando dela...Costumo dizer que sou gay de teimosa...rs...Nunca tive qualquer tipo de relacionamento problematico com homens...pelo contrário...eles sempre me trataram muito melhor que qualquer mulher...meus namoros na fase gay de ser me fizeram feliz mas nunca me trouxeram paz...nem por isso desisto...um dia me dou bem!
Hj recebi um e-mail que fala exatamente dos fantasmas dos relacionamentos passados e achei que esclarecer perfeitamente "toco" que levei...
COMO OS “FANTASMAS” DO PASSADO INFLUENCIAM AS RELAÇÕES AMOROSAS
Grande parte das ligações amorosas criam as suas próprias “assombrações” - perdas e traições, por exemplo. Esses ‘fantasmas’ influenciam todas as nossas futuras escolhas de parceiros. Parece difícil livrar-nos de tais pesadelos, porém a recompensa estará nos relacionamentos verdadeiros e duradouros que seremos capazes de construir a partir daí.
Amar alguém é expor-nos a sensações maravilhosas. É também viver muitas vezes as situações complicadas que costumam cercar o relacionamento amoroso. O amor é um processo, não uma solução. Já ficar sozinho é levar uma vida descompromissada.
Experimentamos provocar um encontro saindo para conhecer gente nova. Se por acaso não dá certo, é comum pensarmos: “Vou tentar em outro dia, quando eu estiver mais espirituoso, menos carente, mais ‘de fogo’, menos entregue à minha solidão.”
A psicologia nos informa que a luta para estabelecermos uma relação no presente depende das batalhas do passado e é ditada por elas. Quando nos sentimos soterrados pelo peso do passado, é raro nos acharmos livres para novos relacionamentos. Muitas das ligações amorosas que vivemos criam suas próprias “assombrações” - perdas e traições, por exemplo -, ou seja, deixam lembranças dolorosas. Esses “fantasmas” provavelmente influenciam nossas futuras escolhas de parceiros.
Ao iniciarmos uma relação amorosa, começamos a perambular pela memória e a rever nossos vínculos anteriores, porque os “fantasmas” do passado programam as nossas ações do futuro. Alguns de nós são programados para envenenar suas uniões; outros, para trair sistematicamente. Mas isso não é o que somos. Podemos fazer uma operação “caça-fantasmas” e criar programas diferentes, novos, melhores.
Existem seres humanos que são mais privilegiados do que outros. Tiveram uma infância cercada de carinho. Mas, infelizmente, o passado da maioria das pessoas é habitado pelo menos por alguns “fantasmas” - pais ausentes, irmãos violentos e mães angustiadas são exemplos. Todas essas situações criam suas próprias “assombrações”.
Qualquer vínculo com pais, irmãs, amigos, namorados, ex-mulheres, vivos ou mortos, pode assombrar nossas uniões atuais, a menos que façamos as pazes com nosso passado. Isso ocorrerá inúmeras vezes. Ignoramos tais “fantasmas” não os faz desaparecerem. Embora não sejamos assombrados em todas as 24 horas do dia, quando menos desejamos eles reaparecem na forma de medo.
Podemos dizer que quase tudo que sabemos sobre o amor aprendemos com nossos “fantasmas”: da infância, da adolescência ou mesmo da vida adulta. O “supercomputador” emocional que vive dentro de cada um de nós recuperará essa informação de nosso banco emocional e o resultado às vezes é esmagador. Podemos, contudo, tomar algumas medidas concretas e objetivas. Se visitarmos nosso passado para descobrir quais são nossos “fantasmas” e por que eles existem, nós nos tornaremos mais conscientes, livres e compreenderemos melhor o que somos, o que permitirá encontrar relações em que exista mais amor no presente e no futuro. Gostamos de acreditar que o passado é passado; mas, se temos uma história de amor repleta de perdas que não foram compreendidas, elas vão causar enorme ansiedade e até pavor toda vez que formos tentar um novo relacionamento.
Alguns de nós passam a vida lutando contra seus “fantasmas” e sentindo pena de si mesmos pela difícil sina que lhes foi destinada. Outros tentam, pela terapia, livrar-se deles passo a passo, um de cada vez. Liberar nossos fantasmas e livrar-nos das camadas de programação que se acumulam talvez pareçam uma tarefa assustadora. Mas a recompensa está nas relações verdadeiras e duradouras que poderemos construir a partir daí. À medida que os “fantasmas”e seu programas se dissolverem, o que restar será nosso eu mais verdadeiro. Esse ser terá um desempenho amoroso melhor do que qualquer programa ou “fantasma” jamais conseguiria.
Maria Helena Matarazzo é sexóloga, terapeuta e conferencista em SP. Publicou, entre outros livros, Encontros, Desencontros & Namorantes (Editora Mandarim).
Steven Carter terapeuta americano, publicou A Coragem de Amor (Editora Coutrix)
Sei que para uns ter um relacionamento diferente é uma opçao...um dia tb. pensei assim...ate que descobri que na verdade gostar de alguem do mesmo sexo nao é uma opçao mas sim a falta dela...uma vez que se fosse opçao sempre optariamos pelo caminho mais facil...menos complicado...Mas nao e assim que funciona...acho que se tivesse optado por algo estaria indo quanto a minha natureza...nunca saberia se estaria vivendo a minha vida mesmo ou apenas desviando dela...Costumo dizer que sou gay de teimosa...rs...Nunca tive qualquer tipo de relacionamento problematico com homens...pelo contrário...eles sempre me trataram muito melhor que qualquer mulher...meus namoros na fase gay de ser me fizeram feliz mas nunca me trouxeram paz...nem por isso desisto...um dia me dou bem!
Hj recebi um e-mail que fala exatamente dos fantasmas dos relacionamentos passados e achei que esclarecer perfeitamente "toco" que levei...
COMO OS “FANTASMAS” DO PASSADO INFLUENCIAM AS RELAÇÕES AMOROSAS
Grande parte das ligações amorosas criam as suas próprias “assombrações” - perdas e traições, por exemplo. Esses ‘fantasmas’ influenciam todas as nossas futuras escolhas de parceiros. Parece difícil livrar-nos de tais pesadelos, porém a recompensa estará nos relacionamentos verdadeiros e duradouros que seremos capazes de construir a partir daí.
Amar alguém é expor-nos a sensações maravilhosas. É também viver muitas vezes as situações complicadas que costumam cercar o relacionamento amoroso. O amor é um processo, não uma solução. Já ficar sozinho é levar uma vida descompromissada.
Experimentamos provocar um encontro saindo para conhecer gente nova. Se por acaso não dá certo, é comum pensarmos: “Vou tentar em outro dia, quando eu estiver mais espirituoso, menos carente, mais ‘de fogo’, menos entregue à minha solidão.”
A psicologia nos informa que a luta para estabelecermos uma relação no presente depende das batalhas do passado e é ditada por elas. Quando nos sentimos soterrados pelo peso do passado, é raro nos acharmos livres para novos relacionamentos. Muitas das ligações amorosas que vivemos criam suas próprias “assombrações” - perdas e traições, por exemplo -, ou seja, deixam lembranças dolorosas. Esses “fantasmas” provavelmente influenciam nossas futuras escolhas de parceiros.
Ao iniciarmos uma relação amorosa, começamos a perambular pela memória e a rever nossos vínculos anteriores, porque os “fantasmas” do passado programam as nossas ações do futuro. Alguns de nós são programados para envenenar suas uniões; outros, para trair sistematicamente. Mas isso não é o que somos. Podemos fazer uma operação “caça-fantasmas” e criar programas diferentes, novos, melhores.
Existem seres humanos que são mais privilegiados do que outros. Tiveram uma infância cercada de carinho. Mas, infelizmente, o passado da maioria das pessoas é habitado pelo menos por alguns “fantasmas” - pais ausentes, irmãos violentos e mães angustiadas são exemplos. Todas essas situações criam suas próprias “assombrações”.
Qualquer vínculo com pais, irmãs, amigos, namorados, ex-mulheres, vivos ou mortos, pode assombrar nossas uniões atuais, a menos que façamos as pazes com nosso passado. Isso ocorrerá inúmeras vezes. Ignoramos tais “fantasmas” não os faz desaparecerem. Embora não sejamos assombrados em todas as 24 horas do dia, quando menos desejamos eles reaparecem na forma de medo.
Podemos dizer que quase tudo que sabemos sobre o amor aprendemos com nossos “fantasmas”: da infância, da adolescência ou mesmo da vida adulta. O “supercomputador” emocional que vive dentro de cada um de nós recuperará essa informação de nosso banco emocional e o resultado às vezes é esmagador. Podemos, contudo, tomar algumas medidas concretas e objetivas. Se visitarmos nosso passado para descobrir quais são nossos “fantasmas” e por que eles existem, nós nos tornaremos mais conscientes, livres e compreenderemos melhor o que somos, o que permitirá encontrar relações em que exista mais amor no presente e no futuro. Gostamos de acreditar que o passado é passado; mas, se temos uma história de amor repleta de perdas que não foram compreendidas, elas vão causar enorme ansiedade e até pavor toda vez que formos tentar um novo relacionamento.
Alguns de nós passam a vida lutando contra seus “fantasmas” e sentindo pena de si mesmos pela difícil sina que lhes foi destinada. Outros tentam, pela terapia, livrar-se deles passo a passo, um de cada vez. Liberar nossos fantasmas e livrar-nos das camadas de programação que se acumulam talvez pareçam uma tarefa assustadora. Mas a recompensa está nas relações verdadeiras e duradouras que poderemos construir a partir daí. À medida que os “fantasmas”e seu programas se dissolverem, o que restar será nosso eu mais verdadeiro. Esse ser terá um desempenho amoroso melhor do que qualquer programa ou “fantasma” jamais conseguiria.
Maria Helena Matarazzo é sexóloga, terapeuta e conferencista em SP. Publicou, entre outros livros, Encontros, Desencontros & Namorantes (Editora Mandarim).
Steven Carter terapeuta americano, publicou A Coragem de Amor (Editora Coutrix)
terça-feira, maio 28, 2002
Como aborrecer as pessoas através dos signos.
Rápido manual para irritar certas pessoas de modo rápido e astrologicamente >correto. Hehehe......
> > >
> > >
ÁRIES
a.. Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
b.. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
c.. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
d.. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
e.. Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
f.. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
g.. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo!".
> > > > > h.. Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa
>segunda-feira
> > > > >de manhã.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >TOURO
> > > > >
> > > > > a.. Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
>sanduíche
> > > > >ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
> > > > > b.. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
> > > > > c.. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos
>quando
> > > > >eles não estiverem olhando.
> > > > > d.. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de
> > > > >decoração da casa deles e depois pergunte "Isto não tinha mesmo muita
> > > > >importância, não é?".
> > > > > e.. Encharque-se de perfume tipo "penteadeira-de-viuva", antes de
> > >andar
> > > > >de carro com eles.
> > > > >
> > > > >
> > > >
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>-
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> > >----
> > >
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> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >GÊMEOS
> > > > >
> > > > > a.. Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
> > > > >emocional.
> > > > > b.. Não converse com eles, em absoluto.
> > > > > c.. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se
> > >movimentar
> > > > >nem conversar com mais ninguém.
> > > > > d.. Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?".
> > > > > e.. Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos
>em
> > > > >público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei!" ou
>então
> > >-
> > > > >"Lá vem você de novo!".
> > > > > f.. Abra a porta do quarto deles e berre "Vai sair desse telefone ou
> > > >não
> > > > >vai?".
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
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> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >CÂNCER
> > > > >
> > > > > a.. Insulte suas mães (com classe, é claro).
> > > > > b.. Critique suas casas.
> > > > > c.. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma
>estrada
> > > > >está para ser construída passando exatamente onde está situada sua
> > >casa.
> > > > > d.. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e
> > > >confunda
> > > > >o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
> > > > > e.. Critique todos os "ex" dele(a): ex-namorados(as), ex maridos
> > > > >(esposas) etc.
> > > > > f.. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava
> > > >junto
> > > > >a outras raridades.
> > > > > g.. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma
> > > >"geral",
> > > > >mudando tudo de posição.
> > > > > h.. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >LEÃO
> > > > >
> > > > > a.. Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê
>uma
> > > > >gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
> > > > > b.. Ignore-os.
> > > > > c.. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".
> > > > > d.. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
> > > > > e.. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
> > > > > f.. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for
> > > > >triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
> > > > > g.. Quando ele(a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?",
> > > > >responda "...mais ou menos...".
> > > > > h.. Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
> > > > >"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando...".
> > > > > i.. Tire-os de cena, dizendo "Depois você fala, tá?".
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >VIRGEM
> > > > >
> > > > > a.. Choramingue bastante.
> > > > > b.. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
> > > > >atarrachar a pasta de dente.
> > > > > c.. Cheire feito um gambá.
> > > > > d.. Diante do armário do banheiro, indague: "Para que taaanto
> > > >remédio?".
> > > > > e.. Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em
> > > >volta
> > > > >do vaso.
> > > > > f.. Critique o jeito deles se vestirem.
> > > > > g.. Diga que aquele dentinho torto é "um charme".
> > > > > h.. Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os
> > >palitinhos
> > > > >de fósforo na terra.
> > > > > i.. Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um
> > > > >tratamento contra piolhos.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
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> > > > >
> > > > >LIBRA
> > > > >
> > > > > a.. Diga bastante "Isso é com você, decida logo!".
> > > > > b.. Leve-os a locais feios.
> > > > > c.. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
> > > > >palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçon pelo nome, peça pizza
> > >de
> > > > >alho e depois tente beijá-lo(a).
> > > > > d.. Critique seus parceiros.
> > > > > e.. Recuse-se a debater com eles.
> > > > > f.. Dê para ele(a) um CD do Tiririca.
> > > > > g.. Faça piadinhas do tipo "com esse vestido você fica parecendo a
> > > > >garota propaganda da Ultragaz".
> > > > > h.. Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
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> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >ESCORPIÃO
> > > > >
> > > > > a.. Faça perguntas pessoais.
> > > > > b.. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
> > > > > c.. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso;
>isso
> > > > >mata eles.
> > > > > d.. Repita sempre "Isso não é da sua conta!".
> > > > > e.. Abra e remexa suas gavetas.
> > > > > f.. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que
>ele(a)
> > > > >encontre "por acaso".
> > > > > g.. Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
> > > > >quando.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
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> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >SAGITÁRIO
> > > > >
> > > > > a.. Dê a eles bastante responsabilidades.
> > > > > b.. Coloque realismo na sua filosofia.
> > > > > c.. Nunca ria das piadas deles.
> > > > > d.. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre
>de
> > > > >mau-humor.
> > > > > e.. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado "Não
>estou
> > > > >afim..."
> > > > > f.. Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre "Isso
>são
> > > > >horas?"
> > > > > g.. Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias
>dele(a).
> > > > > h.. Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de
> > > >outros
> > > > >familiares.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
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> > >----
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> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >CAPRICÓRNIO
> > > > >
> > > > > a.. Organize tudo para que se sintam inúteis.
> > > > > b.. Lembre-os de sua baixa posição social.
> > > > > c.. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue
> > >com
> > > > >o caixa por causa deles.
> > > > > d.. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
> > > > > e.. Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você:
> > > > >documentos, chaves, carteira.
> > > > > f.. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!"(Nada chateia
>tanto
> > > >um
> > > > >capricórnio como ser chamado de irresponsável).
> > > > > g.. Insinue que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a) para crescer
>na
> > > > >empresa.
> > > > > h.. Repita de tempos em tempos "Você é um chato!".
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
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> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >AQUÁRIO
> > > > >
> > > > > a.. Torne-se pessoal e íntimo.
> > > > > b.. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra
>o
> > > > >peito, emocionado, lacrimejante.
> > > > > c.. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para
> > > >posicioná-los
> > > > >de seus movimentos.
> > > > > d.. Mude-se para a casa dele(a).
> > > > > e.. Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
> > > > > f.. Diga a eles o que "têm que fazer" e "quando e como fazer".
> > > > > g.. Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias,
> > > > >dinheiro, posição social.
> > > > > h.. Pergunte sempre "O que é que você está pensando?
> > > > > i.. Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
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> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >PEIXES
> > > > >
> > > > > a.. Diga para agarrarem-se a si mesmos.
> > > > > b.. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos,
> > > > >superpovoados, como o metrô da Sé, por exemplo.
> > > > > c.. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu
>nada.
> > > > > d.. Grite, fale aos berros.
> > > > > e.. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua
> > > > >sinceridade, depois ria e pergunte "Mas você acreditou nisso?".
> > > > > f.. Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de
> > > > >exportação e importação o tempo todo.
g.. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).
h.. Escolha filmes violentos.
i.. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
j.. E pergunte sempre "Você não vai tomar um banho antes de
>dormir?".
Rápido manual para irritar certas pessoas de modo rápido e astrologicamente >correto. Hehehe......
> > >
> > >
ÁRIES
a.. Fale com eles dando uma enorme pausa entre as palavras.
b.. Não deixe que eles falem, ou, se falarem, corte pelo meio.
c.. Diga como quer que façam as coisas e fique controlando.
d.. Não demonstre paixão e aja como se você não gostasse dele(a).
e.. Levante a voz cada vez que se quiser fazer entendido.
f.. Dê uns cascudos na cabeça dele(a) de vez em quando.
g.. Lembre sempre que eles estão querendo aparecer, e, no meio de um grupo, dirija-se a ele (a), advertindo "Você fala eu, eu, eu, o tempo todo!".
> > > > > h.. Entre, sem pedir licença e alugue o tempo deles numa
>segunda-feira
> > > > >de manhã.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >TOURO
> > > > >
> > > > > a.. Gaste o dinheiro deles, peça para dar uma dentada no seu
>sanduíche
> > > > >ou na sua maçã, desperdice seu material, não devolva suas coisas.
> > > > > b.. Fale com eles bem apressado, pulando direto às conclusões.
> > > > > c.. Se estiver na casa de um deles, mude a posição dos objetos
>quando
> > > > >eles não estiverem olhando.
> > > > > d.. Se for possível, quebre estatuetas, bibelôs ou outros objetos de
> > > > >decoração da casa deles e depois pergunte "Isto não tinha mesmo muita
> > > > >importância, não é?".
> > > > > e.. Encharque-se de perfume tipo "penteadeira-de-viuva", antes de
> > >andar
> > > > >de carro com eles.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >GÊMEOS
> > > > >
> > > > > a.. Aborreça-os com lágrimas e longos monólogos sobre sua vida
> > > > >emocional.
> > > > > b.. Não converse com eles, em absoluto.
> > > > > c.. Monopolize-os numa festa de forma que eles não possam se
> > >movimentar
> > > > >nem conversar com mais ninguém.
> > > > > d.. Repita sempre - "De onde você tirou essa idéia?".
> > > > > e.. Peça a eles para fazerem menos movimentos com os braços e mãos
>em
> > > > >público, e quando iniciarem um assunto, diga: Isso eu já sei!" ou
>então
> > >-
> > > > >"Lá vem você de novo!".
> > > > > f.. Abra a porta do quarto deles e berre "Vai sair desse telefone ou
> > > >não
> > > > >vai?".
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >CÂNCER
> > > > >
> > > > > a.. Insulte suas mães (com classe, é claro).
> > > > > b.. Critique suas casas.
> > > > > c.. Advirta-os de que eles podem perder o emprego, ou que uma
>estrada
> > > > >está para ser construída passando exatamente onde está situada sua
> > >casa.
> > > > > d.. Diga que aquela foto de família pendurada na sala é brega e
> > > >confunda
> > > > >o retrato da "vovozinha querida" com o Mike Tyson.
> > > > > e.. Critique todos os "ex" dele(a): ex-namorados(as), ex maridos
> > > > >(esposas) etc.
> > > > > f.. Jogue fora aqueles discos de Ray Coniff que ele(a) colecionava
> > > >junto
> > > > >a outras raridades.
> > > > > g.. Descubra aquele cantinho que ele(a) gosta de ficar e dê uma
> > > >"geral",
> > > > >mudando tudo de posição.
> > > > > h.. Pegue objetos da gaveta dele(a) e não os reponha no lugar.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >LEÃO
> > > > >
> > > > > a.. Tente ensina-los alguma coisa da qual eles não entendam, e dê
>uma
> > > > >gozada no final, como se fossem completos ignorantes.
> > > > > b.. Ignore-os.
> > > > > c.. Esqueça o nome deles e pergunte "Qual é mesmo o seu nome?".
> > > > > d.. Em público, não os apresente às pessoas importantes.
> > > > > e.. Deboche do seu gosto, da sua elegância, da sua aparência.
> > > > > f.. Quando estiverem dramatizando um situação, ria quando o caso for
> > > > >triste, e faça caretas quando contarem uma piada.
> > > > > g.. Quando ele(a) perguntar após a transa: "Foi bom para você?",
> > > > >responda "...mais ou menos...".
> > > > > h.. Não preste atenção em nenhuma de suas histórias e depois diga:
> > > > >"Desculpe, nem ouvi o que você estava falando...".
> > > > > i.. Tire-os de cena, dizendo "Depois você fala, tá?".
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >VIRGEM
> > > > >
> > > > > a.. Choramingue bastante.
> > > > > b.. Desarrume sua (dele) casa, atrapalhe sua programação, esqueça de
> > > > >atarrachar a pasta de dente.
> > > > > c.. Cheire feito um gambá.
> > > > > d.. Diante do armário do banheiro, indague: "Para que taaanto
> > > >remédio?".
> > > > > e.. Faça xixi na tampa da privada, ou, de preferência, no chão, em
> > > >volta
> > > > >do vaso.
> > > > > f.. Critique o jeito deles se vestirem.
> > > > > g.. Diga que aquele dentinho torto é "um charme".
> > > > > h.. Use os vasos de planta deles como cinzeiro, e enterre os
> > >palitinhos
> > > > >de fósforo na terra.
> > > > > i.. Depois de abraça-los longamente, revele que você está fazendo um
> > > > >tratamento contra piolhos.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >LIBRA
> > > > >
> > > > > a.. Diga bastante "Isso é com você, decida logo!".
> > > > > b.. Leve-os a locais feios.
> > > > > c.. Aja de forma grosseira em público, tire melecas, arrote, fale
> > > > >palavrões, vire cerveja na mesa, chame o garçon pelo nome, peça pizza
> > >de
> > > > >alho e depois tente beijá-lo(a).
> > > > > d.. Critique seus parceiros.
> > > > > e.. Recuse-se a debater com eles.
> > > > > f.. Dê para ele(a) um CD do Tiririca.
> > > > > g.. Faça piadinhas do tipo "com esse vestido você fica parecendo a
> > > > >garota propaganda da Ultragaz".
> > > > > h.. Peça sempre para ele(a) "descer do muro" e se assumir.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >ESCORPIÃO
> > > > >
> > > > > a.. Faça perguntas pessoais.
> > > > > b.. Saiba muito sobre eles e dê isso a entender.
> > > > > c.. Obtenha mais sucesso do que eles e se vanglorie sobre isso;
>isso
> > > > >mata eles.
> > > > > d.. Repita sempre "Isso não é da sua conta!".
> > > > > e.. Abra e remexa suas gavetas.
> > > > > f.. Escreva coisas na sua agenda em código e depois deixe que
>ele(a)
> > > > >encontre "por acaso".
> > > > > g.. Cochiche com outras pessoas olhando para eles, rindo de vez em
> > > > >quando.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >SAGITÁRIO
> > > > >
> > > > > a.. Dê a eles bastante responsabilidades.
> > > > > b.. Coloque realismo na sua filosofia.
> > > > > c.. Nunca ria das piadas deles.
> > > > > d.. Não tope nenhuma aventura ou quebra de rotina e esteja sempre
>de
> > > > >mau-humor.
> > > > > e.. Quando pintar AQUELA aventura, diga, com ar entediado "Não
>estou
> > > > >afim..."
> > > > > f.. Não aceite nenhum tipo de disputa ou jogo. Repita sempre "Isso
>são
> > > > >horas?"
> > > > > g.. Faça todo o possível para impedir aquela viagem de férias
>dele(a).
> > > > > h.. Faça insinuações sobre a pouca cultura dos pais dele(a) ou de
> > > >outros
> > > > >familiares.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >CAPRICÓRNIO
> > > > >
> > > > > a.. Organize tudo para que se sintam inúteis.
> > > > > b.. Lembre-os de sua baixa posição social.
> > > > > c.. Embarace-os em público: faça escândalos, berre com eles, brigue
> > >com
> > > > >o caixa por causa deles.
> > > > > d.. Deixe-os esperando, nunca chegue na hora marcada.
> > > > > e.. Perca ou esqueça coisas importantes que ele(a) confiar a você:
> > > > >documentos, chaves, carteira.
> > > > > f.. Repita sempre "Você não tem responsabilidade!"(Nada chateia
>tanto
> > > >um
> > > > >capricórnio como ser chamado de irresponsável).
> > > > > g.. Insinue que ele(a) está saindo com o(a) chefe(a) para crescer
>na
> > > > >empresa.
> > > > > h.. Repita de tempos em tempos "Você é um chato!".
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >AQUÁRIO
> > > > >
> > > > > a.. Torne-se pessoal e íntimo.
> > > > > b.. Ao encontrá-los, dê um longo abraço e fique apertando-o contra
>o
> > > > >peito, emocionado, lacrimejante.
> > > > > c.. Insista para que eles liguem várias vezes por dia para
> > > >posicioná-los
> > > > >de seus movimentos.
> > > > > d.. Mude-se para a casa dele(a).
> > > > > e.. Faça-se passar por burro, tapado, e ainda queira ter razão.
> > > > > f.. Diga a eles o que "têm que fazer" e "quando e como fazer".
> > > > > g.. Exiba seus valores materiais na cara deles, tipo carro, jóias,
> > > > >dinheiro, posição social.
> > > > > h.. Pergunte sempre "O que é que você está pensando?
> > > > > i.. Cite seus amigos sempre pelo nome e sobrenome.
> > > > >
> > > > >
> > > >
> >
> >---------------------------------------------------------------------------
>-
> > >
> > >----
> > >
> > >
> > >
> > > >
> > > > >
> > > > >
> > > > >PEIXES
> > > > >
> > > > > a.. Diga para agarrarem-se a si mesmos.
> > > > > b.. Marque encontro com eles em locais brilhantes, barulhentos,
> > > > >superpovoados, como o metrô da Sé, por exemplo.
> > > > > c.. Deixe-os falando sem parar e no fim diga que não entendeu
>nada.
> > > > > d.. Grite, fale aos berros.
> > > > > e.. Conte os seus "segredos" deixe-os ficar emocionados com sua
> > > > >sinceridade, depois ria e pergunte "Mas você acreditou nisso?".
> > > > > f.. Convide-os para olhar as estrelas e fale sobre alíquotas de
> > > > >exportação e importação o tempo todo.
g.. Arranhe o CD de Djavan deles, apague o cigarro no cristal que ele(a) usa para meditar, deixe cair sua máquina fotográfica, sublinhe os livros que pegou emprestados dele(a).
h.. Escolha filmes violentos.
i.. Repita sempre que este negócio de romance, flores e bombons é tudo coisa de boiola.
j.. E pergunte sempre "Você não vai tomar um banho antes de
>dormir?".
sexta-feira, maio 24, 2002
> VIDA AMARRADA
> Conta uma velha lenda dos indios Sioux, que uma vez, Touro Bravo, o mais valente e honrado de todos os jovens guerreiros, e Nuvem Azul, a filha do cacique, uma das mais formosas mulheres da tribo, chegaram de mãos dadas, até a tenda do velho feiticeiro da tribo...
>
> - Nós nos amamos... e vamos nos casar - disse o jovem. E nos amamos tanto que queremos um feitiço, um conselho, ou um talismã... alguma coisa que nos garanta que poderemos ficar sempre juntos... que nos assegure que estaremos um ao lado do outro até encontrarmos a morte. Há algo que possamos fazer?
>
> E o velho emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
>
> - Tem uma coisa a ser feita, mas é uma tarefa muito difícil e sacrificada... Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte dessa aldeia, e apenas com uma rede e tuas mãos, deves caçar o falcão mais vigoroso do monte... e trazê-lo aqui com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia. E tu, Touro Bravo - continuou o feiticeiro - deves escalar a montanha do trono, e lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias, e somente com as tuas mãos e uma rede, deverás apanhá-la trazendo-a para mim, viva!
>
> Os jovens abraçaram-se com ternura, e logo partiram para cumprir a missão recomendada... no dia estabelecido, à frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves dentro de um saco.
>
> O velho pediu, que com cuidado as tirassem dos sacos... e viu, eram verdadeiramente formosos exemplares...
>
> - E agora o que faremos? - perguntou o jovem - as matamos e depois bebemos a honra de seu sangue? Ou as cozinhamos e depois comemos o valor da sua carne? - propôs a jovem.
>
> - Não! - disse o feiticeiro, apanhem as aves, e amarrem-nas entre sí pelas patas com essas fitas de couro... quando as tiverem amarradas, soltem-nas, para que voem livres...
>
> O guerreiro e a jovem fizeram o que lhes foi ordenado, e soltaram os pássaros... a águia e o falcão, tentaram voar mas apenas conseguiram saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela incapacidade do vôo, as aves arremessavam-se entre si, bicando-se até se machucar.
>
> E o velho disse:
> - Jamais esqueçam o que estão vendo... este é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão... se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se, como também, cedo ou tarde, começarão a machucar-se um ao outro... Se quiserem que o amor entre vocês perdure...
>
> voem juntos...
> mas jamais amarrados.
>
> Lenda dos índios Sioux
Queria ter lido essa lenda há algum tempo atras...com certeza muita coisa teria sido diferente...
> Conta uma velha lenda dos indios Sioux, que uma vez, Touro Bravo, o mais valente e honrado de todos os jovens guerreiros, e Nuvem Azul, a filha do cacique, uma das mais formosas mulheres da tribo, chegaram de mãos dadas, até a tenda do velho feiticeiro da tribo...
>
> - Nós nos amamos... e vamos nos casar - disse o jovem. E nos amamos tanto que queremos um feitiço, um conselho, ou um talismã... alguma coisa que nos garanta que poderemos ficar sempre juntos... que nos assegure que estaremos um ao lado do outro até encontrarmos a morte. Há algo que possamos fazer?
>
> E o velho emocionado ao vê-los tão jovens, tão apaixonados e tão ansiosos por uma palavra, disse:
>
> - Tem uma coisa a ser feita, mas é uma tarefa muito difícil e sacrificada... Tu, Nuvem Azul, deves escalar o monte ao norte dessa aldeia, e apenas com uma rede e tuas mãos, deves caçar o falcão mais vigoroso do monte... e trazê-lo aqui com vida, até o terceiro dia depois da lua cheia. E tu, Touro Bravo - continuou o feiticeiro - deves escalar a montanha do trono, e lá em cima, encontrarás a mais brava de todas as águias, e somente com as tuas mãos e uma rede, deverás apanhá-la trazendo-a para mim, viva!
>
> Os jovens abraçaram-se com ternura, e logo partiram para cumprir a missão recomendada... no dia estabelecido, à frente da tenda do feiticeiro, os dois esperavam com as aves dentro de um saco.
>
> O velho pediu, que com cuidado as tirassem dos sacos... e viu, eram verdadeiramente formosos exemplares...
>
> - E agora o que faremos? - perguntou o jovem - as matamos e depois bebemos a honra de seu sangue? Ou as cozinhamos e depois comemos o valor da sua carne? - propôs a jovem.
>
> - Não! - disse o feiticeiro, apanhem as aves, e amarrem-nas entre sí pelas patas com essas fitas de couro... quando as tiverem amarradas, soltem-nas, para que voem livres...
>
> O guerreiro e a jovem fizeram o que lhes foi ordenado, e soltaram os pássaros... a águia e o falcão, tentaram voar mas apenas conseguiram saltar pelo terreno. Minutos depois, irritadas pela incapacidade do vôo, as aves arremessavam-se entre si, bicando-se até se machucar.
>
> E o velho disse:
> - Jamais esqueçam o que estão vendo... este é o meu conselho. Vocês são como a águia e o falcão... se estiverem amarrados um ao outro, ainda que por amor, não só viverão arrastando-se, como também, cedo ou tarde, começarão a machucar-se um ao outro... Se quiserem que o amor entre vocês perdure...
>
> voem juntos...
> mas jamais amarrados.
>
> Lenda dos índios Sioux
Queria ter lido essa lenda há algum tempo atras...com certeza muita coisa teria sido diferente...
quarta-feira, maio 15, 2002
TUDO QUE VOCÊ QUERIA SABER SOBRE MACONHA...
...MAS ESTAVA ENROLANDO PRA PERGUNTAR:
1. O que é Maconha? Maconha é uma erva que surgiu há mais ou menos 3000
anos antes de Cristo, na plantação do chinês Akiten Malluku, que cultivava
duas linhagens da erva, a boaconha (de boa qualidade) e a maconha (de
qualidade inferior). Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação
do nosso amigo, sobrando apenas a Maconha, que foi espalhada pelo mundo por
um beija-flor, que trouxe o meu amor, voou e foi embora...
2. A maconha atrapalha o desempenho sexual? Sim, fumar maconha pode ser
prejudicial p/o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não
gostar de fumar. Se vc ficar enrolando muito p/começar, ela pode desistir e
te deixar na mão.
3. O uso continuado de Maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de
sapateiro! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas, e em
seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que
continha maconha.
4. A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?
Depende. Se vc for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa
cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a
barra é menos pesada: além de prisão-albergue, terá direito a uma série de
outras regalias.
5. A maconha provoca dependência psicológica? Não. 89,7% dos psicólogos
e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também
pudera! Com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que
tenham mais dinheiro p/gastar em drogas.
6. Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco? Sim. Está provado que
em todas as blitz da polícia eles raramente revistam gestantes. Se vc está
grávida, pode andar com sujeira em cima sem nenhum risco.
7. Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas? Não. Fizemos
essa experiência c/mais de 50 motoristas: demos maconha p/ todos eles
fumarem e em seguida, colocamos um por um diante de um espelho. Em nenhum
dos casos os reflexos foram alterados.
8. Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento? Sim. A maconha é
uma droga que envelhece muito rápido; só p/ ter uma idéia, se vc deixar a
maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento
especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.
9. A maconha só pode ser fumada? Não. Além de consumos alternativos como
bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que
incluem a maconha como princípio ativo. O caso da mais nova bebida, feita
com conhaque e maconha, o MACONHAQUE.
10. A maconha atrapalha no rendimento escolar? Não. Alguns donos de
escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além
de ganhar um por fora p/deixarem os traficantes vender a droga no intervalo,
eles alugam terrenos p/cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.
11. A maconha mata? Sim. Há alguns anos atrás soube-se que um rapaz ao
passear pelas ruas foi atingido por 20 kgs de maconha prensada que caiu do
15o. andar de um prédio, ele morreu na hora com a pancada.
...MAS ESTAVA ENROLANDO PRA PERGUNTAR:
1. O que é Maconha? Maconha é uma erva que surgiu há mais ou menos 3000
anos antes de Cristo, na plantação do chinês Akiten Malluku, que cultivava
duas linhagens da erva, a boaconha (de boa qualidade) e a maconha (de
qualidade inferior). Só que uma tempestade destruiu quase toda a plantação
do nosso amigo, sobrando apenas a Maconha, que foi espalhada pelo mundo por
um beija-flor, que trouxe o meu amor, voou e foi embora...
2. A maconha atrapalha o desempenho sexual? Sim, fumar maconha pode ser
prejudicial p/o desempenho sexual, principalmente se a outra parte não
gostar de fumar. Se vc ficar enrolando muito p/começar, ela pode desistir e
te deixar na mão.
3. O uso continuado de Maconha pode levar ao uso de drogas mais pesadas?
Não, a maconha é a mais pesada das drogas, só perdendo para a cola de
sapateiro! Colocamos em recipientes iguais vários tipos de drogas, e em
seguida pesamos todos. O segundo recipiente mais pesado era justamente o que
continha maconha.
4. A lei prevê penas severas para quem for preso em flagrante com maconha?
Depende. Se vc for um simples usuário, poderá pegar 2 anos de cadeia numa
cela com marginais da pior espécie. Mas se for um perigoso traficante, a
barra é menos pesada: além de prisão-albergue, terá direito a uma série de
outras regalias.
5. A maconha provoca dependência psicológica? Não. 89,7% dos psicólogos
e psicanalistas entrevistados afirmam que preferem cocaína mesmo. Também
pudera! Com os altos preços que eles cobram pelas consultas, é natural que
tenham mais dinheiro p/gastar em drogas.
6. Mulheres grávidas podem usar maconha sem risco? Sim. Está provado que
em todas as blitz da polícia eles raramente revistam gestantes. Se vc está
grávida, pode andar com sujeira em cima sem nenhum risco.
7. Fumar maconha pode diminuir os reflexos dos motoristas? Não. Fizemos
essa experiência c/mais de 50 motoristas: demos maconha p/ todos eles
fumarem e em seguida, colocamos um por um diante de um espelho. Em nenhum
dos casos os reflexos foram alterados.
8. Existe alguma relação entre maconha e envelhecimento? Sim. A maconha é
uma droga que envelhece muito rápido; só p/ ter uma idéia, se vc deixar a
maconha guardada em sua casa por muito tempo sem um acondicionamento
especial, ela perde todo o seu efeito em aproximadamente um mês.
9. A maconha só pode ser fumada? Não. Além de consumos alternativos como
bolos e chás, ainda existem algumas fórmulas farmacêuticas novas que
incluem a maconha como princípio ativo. O caso da mais nova bebida, feita
com conhaque e maconha, o MACONHAQUE.
10. A maconha atrapalha no rendimento escolar? Não. Alguns donos de
escola estão faturando muito alto com a venda de maconha nas escolas. Além
de ganhar um por fora p/deixarem os traficantes vender a droga no intervalo,
eles alugam terrenos p/cultivo da erva e ainda fumam maconha de graça.
11. A maconha mata? Sim. Há alguns anos atrás soube-se que um rapaz ao
passear pelas ruas foi atingido por 20 kgs de maconha prensada que caiu do
15o. andar de um prédio, ele morreu na hora com a pancada.
sexta-feira, maio 10, 2002
Gentem mais uma semana chega ao fim...uma semana cheia das surpesas..ainda bem que boas...se tudo caminhar bem na semana que vem tenho novidades...vai caminhar!!!!...No mais é isso...semana profissionalmente atribulada e sentimentalmente ignorada... na verdade nao tive nem tempo para pensar em sentimentos .... mas vi minhas queridas amigas cancerianas que nao via fazia tempo...fomos ao Japa (só pra variar)...as duas estao namorando..ops! calma ai...nao uma com a outra..rs..elas nao se adeptas à essa modernidade...rs...ri muito com elas..quer dizer o pouco que consegui me situar no papo , pois minha cabeça tava longe..tumultuada e so pensava no trabalho trabalho trabalho...mas deu para eu me divertir...adoro elas!!!! Smos tres pesoas completamente diferentes em tudo..mas demos certo isso é que vale...a Neguinha (como eu a chamo..tudo bem que ela é loira e branquela) foi a segunda pessoa que conheci na faculdade...logo ficamos amigas e nunca mais deixamos de ser...mesmo que dava motivos para ela querer me dar um sacode...rs...a Canceriana 2 so fui conhecer no final do segundo semestre...tb. trocamos algumas palavras antes de irmos viajar com a galera da facult e quando chegamos no sítio parecia que tinhamos sido amigas a vida toda...ela, sem saber, foi a grande responsável pela melhor e maior reforma de vida e habitos que ja fiz...e , atraves de mim, as duas começaram a trabalhar juntas e se tornaram, tb, grandes amigas...elas nao leem o blog...mas deixo aqui a seguinte declaração: ADORO VCS MUITOOOOO E OBRIGADU POR ESTAREM AO MEU LADO MESMO NAQUELES MOMENTOS QUE PODERIAM TER OPTADO EM SE MANTER DISTANTES....
AH é muito bom ter amigos né??????????
Beijos para todos vcs meus amigos reais, virtuais e blogais....Ótimo FDS para todos....
AH é muito bom ter amigos né??????????
Beijos para todos vcs meus amigos reais, virtuais e blogais....Ótimo FDS para todos....
Com um sorriso tão lindo,
tão ingênua a me olhar,
sem mesmo reparar,
o amor que tenho a dar...
Longos cabelos lisos,
caídos sobre os ombros,
tão meiga e reluzente,
com seu jeito atraente...
Uma paixão impossível,
aperta e dói o coração,
e ter que crer e aceitar,
caminhar na solidão...
Tanto clamo porvocê,
sem mesmo saber,
o que irá pensar,
quando a você medeclarar...
Minha paixão proibida,
meu ser triste e sem direção,
cai-mea lágrima da dor,
com tristes sorrisos sem amor...
Como surge tal sentimento,
tão rápido e repentino,
na alma de um ser,
tão cansado de sofrer...
Com seu rosto de menina,
tão bela deusa minha,
linda como céu estrelado,
ausente como um dia nublado...
Minha paixão por você,
apenas vontade de viver,
poder te encontrar,
e dizer vivo a te amar...
Não prometo muito,
só tenho sentimentos,
sinceridade e lealdade,
dedico por toda eternidade...
Amo-te meu amor,
ouça-me por favor,
um dia vou te encontrar,
nesse dia irei dizer,
o quanto sou feliz,
simplesmente por te amar...
A. R. Y
tão ingênua a me olhar,
sem mesmo reparar,
o amor que tenho a dar...
Longos cabelos lisos,
caídos sobre os ombros,
tão meiga e reluzente,
com seu jeito atraente...
Uma paixão impossível,
aperta e dói o coração,
e ter que crer e aceitar,
caminhar na solidão...
Tanto clamo porvocê,
sem mesmo saber,
o que irá pensar,
quando a você medeclarar...
Minha paixão proibida,
meu ser triste e sem direção,
cai-mea lágrima da dor,
com tristes sorrisos sem amor...
Como surge tal sentimento,
tão rápido e repentino,
na alma de um ser,
tão cansado de sofrer...
Com seu rosto de menina,
tão bela deusa minha,
linda como céu estrelado,
ausente como um dia nublado...
Minha paixão por você,
apenas vontade de viver,
poder te encontrar,
e dizer vivo a te amar...
Não prometo muito,
só tenho sentimentos,
sinceridade e lealdade,
dedico por toda eternidade...
Amo-te meu amor,
ouça-me por favor,
um dia vou te encontrar,
nesse dia irei dizer,
o quanto sou feliz,
simplesmente por te amar...
A. R. Y
Dias das Mães
Um dia para lembrar daquela que sempre pensa em nós!
Quem teve a idéia de dedicar um dia do ano às mães foi a professora americana Anna M. Javis. Ela reuniu amigos e familiares para prestar uma homenagem à sua falecida mãe. A reunião aconteceu no segundo domingo do mês de maio de 1907. Nesta ocasião, ela sugeriu aos presentes que a homenagem também se estendesse à todas as mães, vivas ou mortas. Dessa maneira, ainda que particularmente, foi comemorado pela primeira vez o Dia das Mães.
Em maio de 1914, Anna conseguiu que a data fosse incluída no calendário oficial dos Estados Unidos. Em pouco tempo, mais de 40 países adotaram essa comemoração. Atualmente, vários países comemoram a data no segundo domingo do mês de maio, como no Brasil (veja o box no final desta matéria para conferir quando é comemorada a data em diversos países).
Presente ou Carinho?
Filhos de todas as idades saem às ruas para comprar presentes para as suas queridas mães ou as levam para curtir um passeio,em retribuição ao carinho, preocupação e amor que receberam desde o primeiro dia de seu nascimento.
Porém, não se preocupe só com presentes. O mais importante é usar a criatividade e tratar "a velha" carinhosamente todos os dias do ano! Você já pensou em escrever um poema pra ela pra cada dia da semana? Ou um desenho expressando o quanto você a ama? A mamãe vai se derreter toda...
Veja, a seguir, como é comemorada a data em outros paises:
Inglaterra-Os ingleses celebram o Dia das Mães no 4º domingo da Quaresma, que pode ser em março ou abril.
Espanha e Portugal- Nos dois países, o dia das mães é comemorado em 8 de dezembro.
Na Itália e também na Dinamarca, assim como na Bélgica, na Turquia e no Japão, o dia das mães é comemorado na mesma data do Brasil, ou seja, no segundo domingo de maio
Entao para todas as mamaes de plantao : PARABENS POR DESEMPENHAREM ESSA TAREFA ÁRDUA QUE É A MATERNIDADE...
Um dia para lembrar daquela que sempre pensa em nós!
Quem teve a idéia de dedicar um dia do ano às mães foi a professora americana Anna M. Javis. Ela reuniu amigos e familiares para prestar uma homenagem à sua falecida mãe. A reunião aconteceu no segundo domingo do mês de maio de 1907. Nesta ocasião, ela sugeriu aos presentes que a homenagem também se estendesse à todas as mães, vivas ou mortas. Dessa maneira, ainda que particularmente, foi comemorado pela primeira vez o Dia das Mães.
Em maio de 1914, Anna conseguiu que a data fosse incluída no calendário oficial dos Estados Unidos. Em pouco tempo, mais de 40 países adotaram essa comemoração. Atualmente, vários países comemoram a data no segundo domingo do mês de maio, como no Brasil (veja o box no final desta matéria para conferir quando é comemorada a data em diversos países).
Presente ou Carinho?
Filhos de todas as idades saem às ruas para comprar presentes para as suas queridas mães ou as levam para curtir um passeio,em retribuição ao carinho, preocupação e amor que receberam desde o primeiro dia de seu nascimento.
Porém, não se preocupe só com presentes. O mais importante é usar a criatividade e tratar "a velha" carinhosamente todos os dias do ano! Você já pensou em escrever um poema pra ela pra cada dia da semana? Ou um desenho expressando o quanto você a ama? A mamãe vai se derreter toda...
Veja, a seguir, como é comemorada a data em outros paises:
Inglaterra-Os ingleses celebram o Dia das Mães no 4º domingo da Quaresma, que pode ser em março ou abril.
Espanha e Portugal- Nos dois países, o dia das mães é comemorado em 8 de dezembro.
Na Itália e também na Dinamarca, assim como na Bélgica, na Turquia e no Japão, o dia das mães é comemorado na mesma data do Brasil, ou seja, no segundo domingo de maio
Entao para todas as mamaes de plantao : PARABENS POR DESEMPENHAREM ESSA TAREFA ÁRDUA QUE É A MATERNIDADE...
O Amor foi o tema de pesquisa feita por profissionais de educação e
psicologia a um grupo de crianças entre 4 e 8 anos de idade nos EUA e transcrito em um jornal popular do país.
O que é o amor ?
1 - QUANDO MINHA AVÓ PEGOU ARTRITE, ELA NÃO PODIA SE DEBRUÇAR PARA PINTAR
AS UNHAS DOS DEDOS DO PÉ. MEU AVÔ DESDE ENTÃO, PINTA AS UNHAS PARA ELA.
MESMO QUANDO ELE TEM ARTRITE (REBECCA, 8 ANOS)
2 - AMOR É QUANDO UMA MENINA COLOCA PERFUME E O MENINO COLOCA LOÇÃO
PÓS-BARBA, AÍ ELES SAEM JUNTOS E SE CHEIRAM(KARL, 5 ANOS)
3 - QUANDO ALGUÉM TE AMA, A FORMA DE FALAR SEU NOME É DIFERENTE(BILLY, 4
ANOS)
4 - AMOR É QUANDO VOCÊ SAI PARA COMER E OFERECE SUAS BATATINHAS FRITAS, SEM
ESPERAR QUE A OUTRA PESSOA TE OFEREÇA AS BATATINHAS DELA(CHRISSY, 6 ANOS)
5 - AMOR É QUANDO ALGUÉM TE MAGOA, E VOCÊ MESMO MUITO MAGOADO NÃO GRITA
PORQUE SABE QUE ISSO FERE SEUS SENTIMENTOS(SAMANTHA, 6 ANOS)
6 - AMOR É QUANDO MINHA MÃE FAZ CAFÉ PARA O MEU PAI E TOMA UM GOLE ANTES
PARA TER CERTEZA QUE ESTÁ DO GOSTO DELE(DANNY, 6 ANOS)
7 - AMOR É QUANDO MAMÃE VÊ O PAPAI SUADO E MAU CHEIROSO E AINDA FALA QUE
ELE É MAIS BONITO QUE O ROBERT REDFORD(CHRIS, 8 ANOS)
8 - DURANTE MINHA APRESENTAÇÃO DE PIANO, EU VI MEU PAI NA PLATÉIA ME
ACENANDO E SORRINDO. ERA A ÚNICA PESSOA FAZENDO ISSO E EU JÁ NÃO SENTIA
MEDO(CINDY, 8 ANOS)
9 - AMOR É QUANDO VOCÊ FALA PARA UM GAROTO QUE LINDA CAMISA ELE ESTÁ
VESTINDO E AÍ ELE A VESTE TODO DIA - (NOELLE,7 ANOS)
10 - AMOR É QUANDO SEU CACHORRO LAMBE SUA CARA, MESMO DEPOIS QUE VOCÊ DEIXA
ELE SOZINHO O DIA INTEIRO(MARY ANN, 4 ANOS)
11 - EU SEI QUE MINHA IRMÃ MAIS VELHA ME AMA, PORQUE ELA ME DÁ TODAS AS
SUAS ROUPAS VELHAS E TEM QUE SAIR PARA COMPRAR OUTRAS(LAUREN, 4 ANOS)
12 - AMOR É COMO UMA VELHINHA E UM VELHINHO QUE AINDA SÃO MUITO AMIGOS
MESMO SE CONHECENDO HÁ MUITO TEMPO(TOMMY, 6 ANOS)
A se todos nós pensássemos assim ....
E pra vcs o que é amor?
psicologia a um grupo de crianças entre 4 e 8 anos de idade nos EUA e transcrito em um jornal popular do país.
O que é o amor ?
1 - QUANDO MINHA AVÓ PEGOU ARTRITE, ELA NÃO PODIA SE DEBRUÇAR PARA PINTAR
AS UNHAS DOS DEDOS DO PÉ. MEU AVÔ DESDE ENTÃO, PINTA AS UNHAS PARA ELA.
MESMO QUANDO ELE TEM ARTRITE (REBECCA, 8 ANOS)
2 - AMOR É QUANDO UMA MENINA COLOCA PERFUME E O MENINO COLOCA LOÇÃO
PÓS-BARBA, AÍ ELES SAEM JUNTOS E SE CHEIRAM(KARL, 5 ANOS)
3 - QUANDO ALGUÉM TE AMA, A FORMA DE FALAR SEU NOME É DIFERENTE(BILLY, 4
ANOS)
4 - AMOR É QUANDO VOCÊ SAI PARA COMER E OFERECE SUAS BATATINHAS FRITAS, SEM
ESPERAR QUE A OUTRA PESSOA TE OFEREÇA AS BATATINHAS DELA(CHRISSY, 6 ANOS)
5 - AMOR É QUANDO ALGUÉM TE MAGOA, E VOCÊ MESMO MUITO MAGOADO NÃO GRITA
PORQUE SABE QUE ISSO FERE SEUS SENTIMENTOS(SAMANTHA, 6 ANOS)
6 - AMOR É QUANDO MINHA MÃE FAZ CAFÉ PARA O MEU PAI E TOMA UM GOLE ANTES
PARA TER CERTEZA QUE ESTÁ DO GOSTO DELE(DANNY, 6 ANOS)
7 - AMOR É QUANDO MAMÃE VÊ O PAPAI SUADO E MAU CHEIROSO E AINDA FALA QUE
ELE É MAIS BONITO QUE O ROBERT REDFORD(CHRIS, 8 ANOS)
8 - DURANTE MINHA APRESENTAÇÃO DE PIANO, EU VI MEU PAI NA PLATÉIA ME
ACENANDO E SORRINDO. ERA A ÚNICA PESSOA FAZENDO ISSO E EU JÁ NÃO SENTIA
MEDO(CINDY, 8 ANOS)
9 - AMOR É QUANDO VOCÊ FALA PARA UM GAROTO QUE LINDA CAMISA ELE ESTÁ
VESTINDO E AÍ ELE A VESTE TODO DIA - (NOELLE,7 ANOS)
10 - AMOR É QUANDO SEU CACHORRO LAMBE SUA CARA, MESMO DEPOIS QUE VOCÊ DEIXA
ELE SOZINHO O DIA INTEIRO(MARY ANN, 4 ANOS)
11 - EU SEI QUE MINHA IRMÃ MAIS VELHA ME AMA, PORQUE ELA ME DÁ TODAS AS
SUAS ROUPAS VELHAS E TEM QUE SAIR PARA COMPRAR OUTRAS(LAUREN, 4 ANOS)
12 - AMOR É COMO UMA VELHINHA E UM VELHINHO QUE AINDA SÃO MUITO AMIGOS
MESMO SE CONHECENDO HÁ MUITO TEMPO(TOMMY, 6 ANOS)
A se todos nós pensássemos assim ....
E pra vcs o que é amor?
DEIXE A RAIVA SECAR
Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um
joguinho de chá, todo azulzinho, com bolinhas amarelas
No dia seguinte, Júlia sua amiguinha, veio bem cedo
convidá-la para brincar.
Mariana não podia, pois iria sair com sua mãe naquela manhã.
Júlia então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o
seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha
na garagem do prédio.
Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da
amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar
todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial.
Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver
o seu conjuntinho de chá jogado no chão.
Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada.
Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou:
"Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo?
Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda
deixou jogado no chão.
Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria,
ir ao apartamento de Júlia pedir explicações.
Mas a mãe, com muito carinho ponderou:
"Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo
todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa?
Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira,
mas a vovó não deixou.
Você lembra o que a vovó falou?
Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro.
Depois ficava mais fácil limpar.
Pois é, minha filha, com a raiva é a mesma coisa.
Deixa a raiva secar primeiro.
Depois fica bem mais fácil resolver tudo.
Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu seguir o conselho
da mãe e foi para a sala ver televisão.
Logo depois alguém tocou a campainha.
Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão.
Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:
"Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica
correndo atrás da gente?
Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei.
Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia
me emprestado.
Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi
correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você.
Espero que você não fique com raiva de mim. Não foi minha culpa."
"Não tem problema, disse Mariana, minha raiva já secou."
E dando um forte abraço em sua amiga, tomou-a pela mão e
levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo
que havia sujado de barro.
Nunca tome qualquer atitude com raiva.
A raiva nos cega e impede que vejamos as coisas como
elas realmente são.
Assim você evitará cometer injustiças e ganhará o respeito
dos demais pela sua posição ponderada e correta diante
de uma situação difícil.
Lembre-se sempre: Deixe a raiva secar!
Mariana ficou toda feliz porque ganhou de presente um
joguinho de chá, todo azulzinho, com bolinhas amarelas
No dia seguinte, Júlia sua amiguinha, veio bem cedo
convidá-la para brincar.
Mariana não podia, pois iria sair com sua mãe naquela manhã.
Júlia então, pediu a coleguinha que lhe emprestasse o
seu conjuntinho de chá para que ela pudesse brincar sozinha
na garagem do prédio.
Mariana não queria emprestar, mas, com a insistência da
amiga, resolveu ceder, fazendo questão de demonstrar
todo o seu ciúme por aquele brinquedo tão especial.
Ao regressar do passeio, Mariana ficou chocada ao ver
o seu conjuntinho de chá jogado no chão.
Faltavam algumas xícaras e a bandejinha estava toda quebrada.
Chorando e muito nervosa, Mariana desabafou:
"Está vendo, mamãe, o que a Júlia fez comigo?
Emprestei o meu brinquedo, ela estragou tudo e ainda
deixou jogado no chão.
Totalmente descontrolada, Mariana queria, porque queria,
ir ao apartamento de Júlia pedir explicações.
Mas a mãe, com muito carinho ponderou:
"Filhinha, lembra daquele dia quando você saiu com seu vestido novo
todo branquinho e um carro, passando, jogou lama em sua roupa?
Ao chegar em casa você queria lavar imediatamente aquela sujeira,
mas a vovó não deixou.
Você lembra o que a vovó falou?
Ela falou que era para deixar o barro secar primeiro.
Depois ficava mais fácil limpar.
Pois é, minha filha, com a raiva é a mesma coisa.
Deixa a raiva secar primeiro.
Depois fica bem mais fácil resolver tudo.
Mariana não entendeu muito bem, mas resolveu seguir o conselho
da mãe e foi para a sala ver televisão.
Logo depois alguém tocou a campainha.
Era Júlia, toda sem graça, com um embrulho na mão.
Sem que houvesse tempo para qualquer pergunta, ela foi falando:
"Mariana, sabe aquele menino mau da outra rua que fica
correndo atrás da gente?
Ele veio querendo brincar comigo e eu não deixei.
Aí ele ficou bravo e estragou o brinquedo que você havia
me emprestado.
Quando eu contei para a mamãe ela ficou preocupada e foi
correndo comprar outro brinquedo igualzinho para você.
Espero que você não fique com raiva de mim. Não foi minha culpa."
"Não tem problema, disse Mariana, minha raiva já secou."
E dando um forte abraço em sua amiga, tomou-a pela mão e
levou-a para o quarto para contar a história do vestido novo
que havia sujado de barro.
Nunca tome qualquer atitude com raiva.
A raiva nos cega e impede que vejamos as coisas como
elas realmente são.
Assim você evitará cometer injustiças e ganhará o respeito
dos demais pela sua posição ponderada e correta diante
de uma situação difícil.
Lembre-se sempre: Deixe a raiva secar!
Vcs não vão acreditar no que aconteceu.......
Aí galera, cuidado na hora de realizar suas fantasias................ rs,rs
Aconteceu no hospital de Cambé (PR) e a situação é deveras intrigante
Um casal dirigiu-se com urgência ao hospital para tratamento das seguinte
enfermidades:
Ele - Com parte do pênis rasgado;
Ela - Com uma queimadura nas costas de 2º grau e a cabeça rachada.
As enfermeiras acharam muito estranho e perguntaram o que tinha sucedido.
Sabe o que aconteceu?
Eles estavam pelados na cozinha.
Ela fazia sexo oral, e ele fritava panquecas.
Ele, pouca prática, deixou na hora de virar, a panqueca cair nas costas dela.
A reação dela foi morder o bitelo.
A reação dele foi dar com a frigideira na cabeça dela.
Esclarecido?
Aí galera, cuidado na hora de realizar suas fantasias................ rs,rs
Aconteceu no hospital de Cambé (PR) e a situação é deveras intrigante
Um casal dirigiu-se com urgência ao hospital para tratamento das seguinte
enfermidades:
Ele - Com parte do pênis rasgado;
Ela - Com uma queimadura nas costas de 2º grau e a cabeça rachada.
As enfermeiras acharam muito estranho e perguntaram o que tinha sucedido.
Sabe o que aconteceu?
Eles estavam pelados na cozinha.
Ela fazia sexo oral, e ele fritava panquecas.
Ele, pouca prática, deixou na hora de virar, a panqueca cair nas costas dela.
A reação dela foi morder o bitelo.
A reação dele foi dar com a frigideira na cabeça dela.
Esclarecido?
Boa Tarde!
Vejamos os tipos de BUNDAS existentes no mercado..rs
>>
(__|__) bunda perfeita.
>>
(:::::|::::::) bunda com celulite.
>>
(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
>>
(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
>>
(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que dar ponto
>>
(__*__) bunda de quem tá com frio
>>
(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
>>
(__?__) bunda de quem nao sabe o que vem pela
>>frente ou melhor, por trás.
>>
(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
>>
(__o__) bunda pouco usada.
>>
(__O__) bunda bastante usada.
>>
(__[¢!]__) bunda de CDF.
>>
(_____0_____) bunda da Carla Perez
Vejamos os tipos de BUNDAS existentes no mercado..rs
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(__|__) bunda perfeita.
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(:::::|::::::) bunda com celulite.
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(__@__) bunda de quem fez sexo anal-virtual.
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(__#__) bunda de quem fez sexo bem selvagem.
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(__%%__) bunda de quem fez sexo bem selvagem e teve que dar ponto
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(__*__) bunda de quem tá com frio
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(__.__) bunda de quem tá com muito medo.
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(__?__) bunda de quem nao sabe o que vem pela
>>frente ou melhor, por trás.
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(__<__) bunda de quem andou usando consolo errado.
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(__o__) bunda pouco usada.
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(__O__) bunda bastante usada.
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(__[¢!]__) bunda de CDF.
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(_____0_____) bunda da Carla Perez
quinta-feira, maio 09, 2002
Sou só eu ou você também se indigna quando pensa que......
...enquanto o Maranhão for dos Sarney, o Pará dos Barbalho e a Bahia dos Magalhães, para citar apenas três dos Estados regidos pelo coronelismo eletrônico, o Brasil nunca será nosso;
... Paulo Maluf ainda não foi preso e provavelmente nunca será;
... a Igreja Católica americana gastou no ano passado milhões de dólares em acordos para silenciar as famílias das vítimas da pedofilia praticada por seus padres em vez de usar esse dinheiro em obras públicas;
... em alguns filmes da Segunda Guerra pilotos camicases japoneses usam capacetes;
... Ricardo Teixeira ainda não foi preso e provavelmente nunca será;
... funcionário público só sorri quando é capaz de encontrar falhas em seu processo e assim mandar você recolher mais papéis, assinaturas, carimbos, autenticações e voltar outro dia;
... 1,3 milhão de reais sujos e ilegalmente recolhidos sentavam em um cofre de empresa maranhense, enquanto, a alguns passos dali, crianças morriam de fome;
... quantos outros milhões de reais sujos estão, neste exato momento, sentados em outros cofres não menos imundos e que jamais serão abertos;
... cigarro e álcool pode, maconha não;
... no Brasil existem dois tipos de pessoas: as que têm mais fome que comida e as que têm mais comida que fome;
... tem gente que se recusa a sair do armário mesmo sabendo que a atitude poderia salvar a vida de adolescentes gays, que se matam 3 vezes mais do que héteros;
... nosso futebol ficou do tamanho da dignidade de seus cartolas;
... eles insistem em cobrar valores picados nos pedágios mesmo sabendo que o tamanho da fila é diretamente proporcional à demora do troco;
... quando falta luz, água, gás ou sinal do cabo, não recebemos desconto automático; mas se atrasamos o pagamento, somos automaticamente multados;
... a gente só fica sabendo que o horário de verão vai começar, ou acabar, um dia antes;
... o PT estuda aliança com o PL;
... Garotinho disse ser contra o homossexualismo, como se a orientação sexual fosse sistema de governo ou emenda constitucional;
... ninguém comprou os direitos de exibição do seriado americano Sex and The City no Brasil;
... o time que ganha a NBA, a liga de basquete americana, recebe o título de Campeão Mundial;
... o serviço telefônico do Unibanco 30 Horas funciona 17 horas e meia;
... somos a nona economia mundial e, ainda assim, temos mais de 30 milhões de analfabetos vivendo abaixo da linha de pobreza;
... políticos votam seus próprios aumentos;
... o homem do vocabulário de duas palavras, Alexandre Frota, publicou um livro;
... tem gente, além da mãe dele, que comprou o livro;
... a escalação da seleção é feita por cartolas comissionados interessados no aumento do valor do passe de determinados jogadores e só por isso, ao contrário das seleções mais bem preparadas, não jogamos com o mesmo grupo há anos;
... a Igreja Católica não permite o aborto nem em casos de estupro;
... os assassinos da Daniela Perez estão soltos e com ficha limpa;
... o voto é obrigatório mesmo sendo essa a antítese da democracia;
... professores primários ainda chamam os pais para conversar quando percebem que a menina só quer jogar bola e o menino, brincar de boneca, mesmo agora que já foi provado que 1) isso não determinará a sexualidade da criança e 2) homossexualismo não é doença;
... ainda tem gente que acende cigarro em lugares fechados;
... a mídia faz de tudo para que acreditemos que para ser bonita temos que ser subnutridas;
... ainda tem gente que bebe e depois sai por aí dirigindo;
... com um mínimo de organização governamental, a epidemia de dengue poderia ter sido evitada;
... não se vende batata frita no cinema;
... os gays de hoje comportam-se como os judeus de antigamente; com medo de serem executados socialmente, simulam ser o que não são;
... em pleno século 21, negros ainda são vítimas de discriminação
a Veja deu capa afirmando que Cassia Eller morreu de overdose e, mesmo depois da divulgação do laudo oficial do IML, que provava ser a capa mentirosa, não se desculpou nem sequer se retratou;
... funcionário público não pode ser desacatado; mas pode desacatar;
... as mãos que deveriam nos proteger são as mesmas que nos roubam;
... tem gente que não gosta de doce de leite...(isso tudo bem...eu não gosto de Chocolate..rs..)
Fonte: IG
A carioca Milly Lacombe, 34 anos, é jornalista.
Seu e-mail: millylacombe22@aol.com
...enquanto o Maranhão for dos Sarney, o Pará dos Barbalho e a Bahia dos Magalhães, para citar apenas três dos Estados regidos pelo coronelismo eletrônico, o Brasil nunca será nosso;
... Paulo Maluf ainda não foi preso e provavelmente nunca será;
... a Igreja Católica americana gastou no ano passado milhões de dólares em acordos para silenciar as famílias das vítimas da pedofilia praticada por seus padres em vez de usar esse dinheiro em obras públicas;
... em alguns filmes da Segunda Guerra pilotos camicases japoneses usam capacetes;
... Ricardo Teixeira ainda não foi preso e provavelmente nunca será;
... funcionário público só sorri quando é capaz de encontrar falhas em seu processo e assim mandar você recolher mais papéis, assinaturas, carimbos, autenticações e voltar outro dia;
... 1,3 milhão de reais sujos e ilegalmente recolhidos sentavam em um cofre de empresa maranhense, enquanto, a alguns passos dali, crianças morriam de fome;
... quantos outros milhões de reais sujos estão, neste exato momento, sentados em outros cofres não menos imundos e que jamais serão abertos;
... cigarro e álcool pode, maconha não;
... no Brasil existem dois tipos de pessoas: as que têm mais fome que comida e as que têm mais comida que fome;
... tem gente que se recusa a sair do armário mesmo sabendo que a atitude poderia salvar a vida de adolescentes gays, que se matam 3 vezes mais do que héteros;
... nosso futebol ficou do tamanho da dignidade de seus cartolas;
... eles insistem em cobrar valores picados nos pedágios mesmo sabendo que o tamanho da fila é diretamente proporcional à demora do troco;
... quando falta luz, água, gás ou sinal do cabo, não recebemos desconto automático; mas se atrasamos o pagamento, somos automaticamente multados;
... a gente só fica sabendo que o horário de verão vai começar, ou acabar, um dia antes;
... o PT estuda aliança com o PL;
... Garotinho disse ser contra o homossexualismo, como se a orientação sexual fosse sistema de governo ou emenda constitucional;
... ninguém comprou os direitos de exibição do seriado americano Sex and The City no Brasil;
... o time que ganha a NBA, a liga de basquete americana, recebe o título de Campeão Mundial;
... o serviço telefônico do Unibanco 30 Horas funciona 17 horas e meia;
... somos a nona economia mundial e, ainda assim, temos mais de 30 milhões de analfabetos vivendo abaixo da linha de pobreza;
... políticos votam seus próprios aumentos;
... o homem do vocabulário de duas palavras, Alexandre Frota, publicou um livro;
... tem gente, além da mãe dele, que comprou o livro;
... a escalação da seleção é feita por cartolas comissionados interessados no aumento do valor do passe de determinados jogadores e só por isso, ao contrário das seleções mais bem preparadas, não jogamos com o mesmo grupo há anos;
... a Igreja Católica não permite o aborto nem em casos de estupro;
... os assassinos da Daniela Perez estão soltos e com ficha limpa;
... o voto é obrigatório mesmo sendo essa a antítese da democracia;
... professores primários ainda chamam os pais para conversar quando percebem que a menina só quer jogar bola e o menino, brincar de boneca, mesmo agora que já foi provado que 1) isso não determinará a sexualidade da criança e 2) homossexualismo não é doença;
... ainda tem gente que acende cigarro em lugares fechados;
... a mídia faz de tudo para que acreditemos que para ser bonita temos que ser subnutridas;
... ainda tem gente que bebe e depois sai por aí dirigindo;
... com um mínimo de organização governamental, a epidemia de dengue poderia ter sido evitada;
... não se vende batata frita no cinema;
... os gays de hoje comportam-se como os judeus de antigamente; com medo de serem executados socialmente, simulam ser o que não são;
... em pleno século 21, negros ainda são vítimas de discriminação
a Veja deu capa afirmando que Cassia Eller morreu de overdose e, mesmo depois da divulgação do laudo oficial do IML, que provava ser a capa mentirosa, não se desculpou nem sequer se retratou;
... funcionário público não pode ser desacatado; mas pode desacatar;
... as mãos que deveriam nos proteger são as mesmas que nos roubam;
... tem gente que não gosta de doce de leite...(isso tudo bem...eu não gosto de Chocolate..rs..)
Fonte: IG
A carioca Milly Lacombe, 34 anos, é jornalista.
Seu e-mail: millylacombe22@aol.com
quarta-feira, maio 08, 2002
Um belo dia para todos vcs...
É hora de pensar.
De respostas buscar.
De caminhos procurar.
E de soluções encontrar.
Então pare e pense.
Não se deixe levar pela melancolia,
concentre-se.
Encha-se de euforia e armazene
Pequenas porções de reconstrução,
que misturadas com fé
entram em combustão
E fazem arder o fogo da realização,
o calor da emoção,
a vitória da união!
É hora de pensar.
De respostas buscar.
De caminhos procurar.
E de soluções encontrar.
Então pare e pense.
Não se deixe levar pela melancolia,
concentre-se.
Encha-se de euforia e armazene
Pequenas porções de reconstrução,
que misturadas com fé
entram em combustão
E fazem arder o fogo da realização,
o calor da emoção,
a vitória da união!
segunda-feira, maio 06, 2002
Esse post foi "clonado"..rs..da pagina da garota marota..
Sobre o grande violinista chamado PAGANINI
Alguns diziam que ele era muito estranho. Outros, que era sobrenatural. As notas mágicas que saiam de seu violino tinham um som diferente, por isso ninguém queria perder a oportunidade de ver seu espetáculo.
Numa certa noite, o palco de um auditório repleto de admiradores estava preparado para recebê-lo.
A orquestra entrou e foi aplaudida. O maestro foi ovacionado. Mas quando a figura de Paganini surgiu, triunfante, o público delirou. Paganini coloca seu violino no ombro e o que se assiste a seguir é indescritível. Breves e semibreves, fusas e semifusas, colcheias e semicolcheias parecem ter asas e voar com o toque daqueles dedos encantados.
DE REPENTE, um som estranho interrompe o devaneio da platéia. Uma das cordas do violino de Paganini arrebenta.
O maestro parou. A orquestra parou. O público parou. Mas Paganini não parou. Olhando para sua partitura, ele continua a tirar sons deliciosos de um violino com problemas.
O maestro e a orquestra, empolgados, voltam a tocar.
Mal o público se acalmou quando, DE REPENTE, um outro som pertubador derruba a atenção dos assistentes. Uma outra corda do violino de Paganini se rompe. O maestro parou de novo. A orquestra parou de novo. Paganini não parou. Como se nada tivesse acontecido, ele esqueceu as dificuldades e avançou, tirando sons do impossível.
O maestro e a orquestra, impressionados, voltam a tocar.
Mas o público não poderia imaginar o que iria acontecer a seguir. Todas as pessoas, pasmas, gritaram OOHHH! Que ecoou pela abobadilha daquele auditório. Uma terceira corda do violino de Paganini se quebra.O maestro pára. A orquestra pára.
A respiração do público pára. Mas Paganini não pára.
Como se fosse um contorcionista musical, ele tira todos os sons da única corda que sobrara daquele violino destruído. Nenhuma nota foi esquecida. O maestro empolgado se anima. A orquestra se motiva. O público parte do silêncio para a euforia, da inércia para o delírio.
Paganini atinge a glória. Seu nome corre através do tempo. Ele não é apenas um violinista genial. É o símbolo do profissional que continua diante do impossível.
MORAL DA HISTÓRIA
Eu não sei o tipo de problemas que você está tendo. Pode ser um problema pessoal, conjugal, familiar, sei lá o quê é que está afetando sua auto-estima ou seu desempenho profissional. Mas uma coisa eu sei. Nem tudo está perdido. Ainda existe uma corda e é tocando nela que você exercerá seu talento. Tocando nela é que você irá vibrar. Aprenda a aceitar que a vida sempre lhe deixará uma última corda. Quando você estiver desanimada(o), nunca desista. Ainda existirá a corda da persistência inteligente, do "tentar mais
uma vez", do dar um passo a mais com um enfoque novo.
Desperte o Paganini que existe dentro de você e avance para vencer. Vitória é a arte de você continuar, onde os outros resolvem parar.
Quando tudo parece ruir, dê uma chance a você mesma(o) e vá em frente. Toque na corda da motivação e tire sons de resultados positivos.
Mas antes pergunte: quem motiva o motivador? Isto é: quem motiva seu cérebro, que motiva sua mão, que toca seu violino?
Não se frustre, não se desespere, lembre-se: ainda existe a última corda: a do aprender de novo para deslumbrar e gerar soluções.
Nunca a vida lhe quebrará todas as cordas. Se os resultados estão mal, é a sua oportunidade de tocar a última corda, a da maginação que reinventa o futuro com inovação contínua. É sempre a corda esquecida que lhe dará o maior resultado.
Mas, se por acaso, você estiver mesmo no fundo do poço, esta é a sua chance de tocar na melhor corda do universo: Deus.
Postado por Garota Marota, às 21:36
Sobre o grande violinista chamado PAGANINI
Alguns diziam que ele era muito estranho. Outros, que era sobrenatural. As notas mágicas que saiam de seu violino tinham um som diferente, por isso ninguém queria perder a oportunidade de ver seu espetáculo.
Numa certa noite, o palco de um auditório repleto de admiradores estava preparado para recebê-lo.
A orquestra entrou e foi aplaudida. O maestro foi ovacionado. Mas quando a figura de Paganini surgiu, triunfante, o público delirou. Paganini coloca seu violino no ombro e o que se assiste a seguir é indescritível. Breves e semibreves, fusas e semifusas, colcheias e semicolcheias parecem ter asas e voar com o toque daqueles dedos encantados.
DE REPENTE, um som estranho interrompe o devaneio da platéia. Uma das cordas do violino de Paganini arrebenta.
O maestro parou. A orquestra parou. O público parou. Mas Paganini não parou. Olhando para sua partitura, ele continua a tirar sons deliciosos de um violino com problemas.
O maestro e a orquestra, empolgados, voltam a tocar.
Mal o público se acalmou quando, DE REPENTE, um outro som pertubador derruba a atenção dos assistentes. Uma outra corda do violino de Paganini se rompe. O maestro parou de novo. A orquestra parou de novo. Paganini não parou. Como se nada tivesse acontecido, ele esqueceu as dificuldades e avançou, tirando sons do impossível.
O maestro e a orquestra, impressionados, voltam a tocar.
Mas o público não poderia imaginar o que iria acontecer a seguir. Todas as pessoas, pasmas, gritaram OOHHH! Que ecoou pela abobadilha daquele auditório. Uma terceira corda do violino de Paganini se quebra.O maestro pára. A orquestra pára.
A respiração do público pára. Mas Paganini não pára.
Como se fosse um contorcionista musical, ele tira todos os sons da única corda que sobrara daquele violino destruído. Nenhuma nota foi esquecida. O maestro empolgado se anima. A orquestra se motiva. O público parte do silêncio para a euforia, da inércia para o delírio.
Paganini atinge a glória. Seu nome corre através do tempo. Ele não é apenas um violinista genial. É o símbolo do profissional que continua diante do impossível.
MORAL DA HISTÓRIA
Eu não sei o tipo de problemas que você está tendo. Pode ser um problema pessoal, conjugal, familiar, sei lá o quê é que está afetando sua auto-estima ou seu desempenho profissional. Mas uma coisa eu sei. Nem tudo está perdido. Ainda existe uma corda e é tocando nela que você exercerá seu talento. Tocando nela é que você irá vibrar. Aprenda a aceitar que a vida sempre lhe deixará uma última corda. Quando você estiver desanimada(o), nunca desista. Ainda existirá a corda da persistência inteligente, do "tentar mais
uma vez", do dar um passo a mais com um enfoque novo.
Desperte o Paganini que existe dentro de você e avance para vencer. Vitória é a arte de você continuar, onde os outros resolvem parar.
Quando tudo parece ruir, dê uma chance a você mesma(o) e vá em frente. Toque na corda da motivação e tire sons de resultados positivos.
Mas antes pergunte: quem motiva o motivador? Isto é: quem motiva seu cérebro, que motiva sua mão, que toca seu violino?
Não se frustre, não se desespere, lembre-se: ainda existe a última corda: a do aprender de novo para deslumbrar e gerar soluções.
Nunca a vida lhe quebrará todas as cordas. Se os resultados estão mal, é a sua oportunidade de tocar a última corda, a da maginação que reinventa o futuro com inovação contínua. É sempre a corda esquecida que lhe dará o maior resultado.
Mas, se por acaso, você estiver mesmo no fundo do poço, esta é a sua chance de tocar na melhor corda do universo: Deus.
Postado por Garota Marota, às 21:36
Vao ai algumas poesias maravilhosas da poeta (ou poetisa) Elisa Lucinda...a vi declamando nesse fds e acabei lembrando em como a vida é mais bela com poesias....sejam elas de amor ou desamor...de perdao ou de rancor...de alegria ou de dor...
Pra quem quiser conhecer mais o site é: www.secrel.com.br/jpoesia/elucin00.html
Um Bonde Chamado seu Beijo
Quem encobrirá meu sono?
Beijará quem minhas costas no cotidiano?
Quem, no meio do frio, me cobrirá com lindas orelhas
e me dirá palavras indecentes nos ouvidos?
Quem, atrevido, me acordará com o ponteiro em riste
como um pássaro que não quer tudo
apenas o céu, a gaiola, o alpiste?
Quem que, quando eu dormisse, por mim zelasse
e eu, quando acordasse, lhe fizesse iogurtes brejeiros
massagens nos pés, cumplicidades de enlace?
Quem me agarrará por trás quando eu sair cheirosa do banho
e terá orgulho de eu ser guerreira e perfumada ao mesmo tempo?
Quem em bom senso dirá que muito me assanho
quem orientará a guerrilha diária a que me proponho
quem será inteligente e gostoso a meu lado como está no meu sonho?
Quem, a quem me disponho a cozinhar e fazer versos
quem racional e perverso cochichará nos tímpanos da minha alma
a doce ordem, a venal palavra: Calma?
Quem com sua alma me mostrará um mar vertical?
Quem, meu igual, me apontará andores reais, sem excesso de glacê no bolo
Com determinação de touro e a nobreza de poder ser banal?
Quem, coisa e tal, me beijará a boca e me enfiará as mãos
por debaixo da barra do segredo do vestido
e um dia passeará comigo no segredo contido na Barra do Jucu?
Quem, senão tu que eu elejo, eu planejo, pode habitar o lugar
a suíte que há tanto tenho reservado?
Quem, encomendado, pode me manter na confiança dos edredons
enquanto não chega?
Quem, com certeza, me visitará num outubourbon no gume da lira
de eu ser égua, cadela, mulher e sua?
Quem sobre mim sua, pinga, chove?
Quem que com lucidez resolve o abismo simples de prever o risco de sonhar
pra nele mesmo cair, rir
e se embolar?
Quem me dará a idéia de conceber a saudade no sentido tático
quem, não estático, de longe me fará cometer poemas de meia-noite?
Quem, sem favor, me estende o braço com rosas na mão
com explicação pro meu calor?
Quem, senão meu doido bondinho
meus olhos acesinhos, meu comedor...
Meu triz, meu risco
meu cristo redentor?
*
Texto para uma separação
Olhe aqui, olhos de azeviche
Vamos acertar as contas
porque é no dia de hoje
que cê vai embora daqui...
Mas antes, por obséquio:
Quer me devolver o equilíbrio?
Quer me dizer por que cê sumiu?
Quer me devolver o sono meu doril?
Quer se tocar e botar meu marcapasso pra consertar?
Quer me deixar na minha?
Quer tirar a mão de dentro da minha calcinha?
Olhe aqui, olhos de azeviche:
Quer parar de torcer pro meu fim
dentro do meu próprio estádio?
Quer parar de saxdoer no meu próprio rádio?
Vem cá, não vai sair assim...
Antes, quer ter a delicadeza de colar meu espelho?
Assim: agora fica de joelhos
e comece a cuspir todos os meus beijos.
Isso. Agora recolhe!
Engole a farta coreografia destas línguas
Varre com a língua esses anseios
Não haverá mais filho
pulsações e instintos animais.
Hoje eu me suicido ingerindo
sete caixas de anticoncepcionais.
Trata-se de um despejo
Dedetize essa chateação que a gente chamou de desejo.
Pronto: última revista
Leve também essa bobagem
que você chamou
de amor à primeira vista.
Olhos de azeviche, vem cá:
Apague esse gosto de pescoço da minha boca!
E leve esses presentes que você me deu:
essa cara de pau, essa textura de verniz.
Tire também esse sentimento de penetração
esse modo com que você me quis
esses ensaios de idas e voltas
essa esfregação
esse bob wilson erotizado
que a gente chamou de tesão.
Pronto. Olhos de azeviche, pode partir!
Estou calma. Quero ficar sozinha
eu co'a minha alma. Agora pode ir.
Gente! Cadê minha alma que estava aqui?
*
Para um Amor na Rua
Meu amor,
vem pra casa que ouvi dizer
que vai estourar a guerra
Nostradamus previu
Raimunda, nega Raimunda confirmou
Por favor, ponha os pés na terra
Chão firme cama da gente
ouvi dizer que vai estourar a guerra.
Você que é mundano convicto
você que erra
vai argumentar que não há perigo e o escambou
que é apenas o "bicho" internacional.
Vai confundir tudo com show
vai dizer que tem Prince, Rock n'roll
Gun's N'Roses e talvez Gal;
É mau, meu bem
tem também Sadam, Bushes e mesquinharias
Vem pra casa guardar num cofre sua ingenuidade
vem proteger da maldade sua fotografia.
Aqui fiz cuscuz farofa e feijão fraldinho
aqui pintei filosofia, comigo-ninguém-pode
espada de São Jorge, jasmim, arruda, carinho.
Tudo anti-míssil
tudo bruxaria anti-crueldade bélica
Lá fora alguns meninos
querem experimentar a potência
de seus terríveis brinquedos.
Não tenha medo
vem pra casa sem nem telefonar
aqui tem ar, poesia, fé
e tudo que a alegria da alma encerra.
Vem, meu amor
que ouvi dizer que vai estourar a guerra.
(verão de 1991)
Pra quem quiser conhecer mais o site é: www.secrel.com.br/jpoesia/elucin00.html
Um Bonde Chamado seu Beijo
Quem encobrirá meu sono?
Beijará quem minhas costas no cotidiano?
Quem, no meio do frio, me cobrirá com lindas orelhas
e me dirá palavras indecentes nos ouvidos?
Quem, atrevido, me acordará com o ponteiro em riste
como um pássaro que não quer tudo
apenas o céu, a gaiola, o alpiste?
Quem que, quando eu dormisse, por mim zelasse
e eu, quando acordasse, lhe fizesse iogurtes brejeiros
massagens nos pés, cumplicidades de enlace?
Quem me agarrará por trás quando eu sair cheirosa do banho
e terá orgulho de eu ser guerreira e perfumada ao mesmo tempo?
Quem em bom senso dirá que muito me assanho
quem orientará a guerrilha diária a que me proponho
quem será inteligente e gostoso a meu lado como está no meu sonho?
Quem, a quem me disponho a cozinhar e fazer versos
quem racional e perverso cochichará nos tímpanos da minha alma
a doce ordem, a venal palavra: Calma?
Quem com sua alma me mostrará um mar vertical?
Quem, meu igual, me apontará andores reais, sem excesso de glacê no bolo
Com determinação de touro e a nobreza de poder ser banal?
Quem, coisa e tal, me beijará a boca e me enfiará as mãos
por debaixo da barra do segredo do vestido
e um dia passeará comigo no segredo contido na Barra do Jucu?
Quem, senão tu que eu elejo, eu planejo, pode habitar o lugar
a suíte que há tanto tenho reservado?
Quem, encomendado, pode me manter na confiança dos edredons
enquanto não chega?
Quem, com certeza, me visitará num outubourbon no gume da lira
de eu ser égua, cadela, mulher e sua?
Quem sobre mim sua, pinga, chove?
Quem que com lucidez resolve o abismo simples de prever o risco de sonhar
pra nele mesmo cair, rir
e se embolar?
Quem me dará a idéia de conceber a saudade no sentido tático
quem, não estático, de longe me fará cometer poemas de meia-noite?
Quem, sem favor, me estende o braço com rosas na mão
com explicação pro meu calor?
Quem, senão meu doido bondinho
meus olhos acesinhos, meu comedor...
Meu triz, meu risco
meu cristo redentor?
*
Texto para uma separação
Olhe aqui, olhos de azeviche
Vamos acertar as contas
porque é no dia de hoje
que cê vai embora daqui...
Mas antes, por obséquio:
Quer me devolver o equilíbrio?
Quer me dizer por que cê sumiu?
Quer me devolver o sono meu doril?
Quer se tocar e botar meu marcapasso pra consertar?
Quer me deixar na minha?
Quer tirar a mão de dentro da minha calcinha?
Olhe aqui, olhos de azeviche:
Quer parar de torcer pro meu fim
dentro do meu próprio estádio?
Quer parar de saxdoer no meu próprio rádio?
Vem cá, não vai sair assim...
Antes, quer ter a delicadeza de colar meu espelho?
Assim: agora fica de joelhos
e comece a cuspir todos os meus beijos.
Isso. Agora recolhe!
Engole a farta coreografia destas línguas
Varre com a língua esses anseios
Não haverá mais filho
pulsações e instintos animais.
Hoje eu me suicido ingerindo
sete caixas de anticoncepcionais.
Trata-se de um despejo
Dedetize essa chateação que a gente chamou de desejo.
Pronto: última revista
Leve também essa bobagem
que você chamou
de amor à primeira vista.
Olhos de azeviche, vem cá:
Apague esse gosto de pescoço da minha boca!
E leve esses presentes que você me deu:
essa cara de pau, essa textura de verniz.
Tire também esse sentimento de penetração
esse modo com que você me quis
esses ensaios de idas e voltas
essa esfregação
esse bob wilson erotizado
que a gente chamou de tesão.
Pronto. Olhos de azeviche, pode partir!
Estou calma. Quero ficar sozinha
eu co'a minha alma. Agora pode ir.
Gente! Cadê minha alma que estava aqui?
*
Para um Amor na Rua
Meu amor,
vem pra casa que ouvi dizer
que vai estourar a guerra
Nostradamus previu
Raimunda, nega Raimunda confirmou
Por favor, ponha os pés na terra
Chão firme cama da gente
ouvi dizer que vai estourar a guerra.
Você que é mundano convicto
você que erra
vai argumentar que não há perigo e o escambou
que é apenas o "bicho" internacional.
Vai confundir tudo com show
vai dizer que tem Prince, Rock n'roll
Gun's N'Roses e talvez Gal;
É mau, meu bem
tem também Sadam, Bushes e mesquinharias
Vem pra casa guardar num cofre sua ingenuidade
vem proteger da maldade sua fotografia.
Aqui fiz cuscuz farofa e feijão fraldinho
aqui pintei filosofia, comigo-ninguém-pode
espada de São Jorge, jasmim, arruda, carinho.
Tudo anti-míssil
tudo bruxaria anti-crueldade bélica
Lá fora alguns meninos
querem experimentar a potência
de seus terríveis brinquedos.
Não tenha medo
vem pra casa sem nem telefonar
aqui tem ar, poesia, fé
e tudo que a alegria da alma encerra.
Vem, meu amor
que ouvi dizer que vai estourar a guerra.
(verão de 1991)
Boa tarde à todos!...
Cara fala serio que esse FDP do Felipão convocou o "perneta", quer dizer, Vampeta...esse cara so serve para sair na G Mag. mesmo...to puta muito puta....Quanto a nao convocação do Romário...bem...nem merece comentários...Esse Felipão é um merdão!
Segue a lista de convocados
Convocados
>
>Goleiros
>Marcos (Palmeiras)
>Dida (Corinthians)
>Rogério Ceni (São Paulo)
>
>Laterais
>Cafu (Roma)
>Belletti (São Paulo)
>Roberto Carlos (Real Madrid)
>Júnior (Parma)
>
>Zagueiros
>Lúcio (Bayer Leverkusen)
>Roque Júnior (Milan)
>Anderson Polga (Grêmio)
>Edmílson (Lyon)
>
>Meias
>Emerson (Roma)
>Gilberto Silva (Atlético-MG)
>Kléberson (Atlético-PR)
>Vampeta (Corinthians)
>Rivaldo (Barcelona)
>Juninho Paulista (Flamengo)
>Kaká (São Paulo)
>
>Atacantes
>Ronaldo (Inter de Milão)
>Ronaldinho (Paris Saint-Germain)
>Edílson (Cruzeiro)
>Luizão (Grêmio)
>Denílson (Betis)
Cara fala serio que esse FDP do Felipão convocou o "perneta", quer dizer, Vampeta...esse cara so serve para sair na G Mag. mesmo...to puta muito puta....Quanto a nao convocação do Romário...bem...nem merece comentários...Esse Felipão é um merdão!
Segue a lista de convocados
Convocados
>
>Goleiros
>Marcos (Palmeiras)
>Dida (Corinthians)
>Rogério Ceni (São Paulo)
>
>Laterais
>Cafu (Roma)
>Belletti (São Paulo)
>Roberto Carlos (Real Madrid)
>Júnior (Parma)
>
>Zagueiros
>Lúcio (Bayer Leverkusen)
>Roque Júnior (Milan)
>Anderson Polga (Grêmio)
>Edmílson (Lyon)
>
>Meias
>Emerson (Roma)
>Gilberto Silva (Atlético-MG)
>Kléberson (Atlético-PR)
>Vampeta (Corinthians)
>Rivaldo (Barcelona)
>Juninho Paulista (Flamengo)
>Kaká (São Paulo)
>
>Atacantes
>Ronaldo (Inter de Milão)
>Ronaldinho (Paris Saint-Germain)
>Edílson (Cruzeiro)
>Luizão (Grêmio)
>Denílson (Betis)
terça-feira, abril 30, 2002
Vao ai minhas 3 musicas prediletas...estou salvando uns cds pro meu PC e elas apareceram...
O que você quer?
O que você sabe?
Não é fácil pra mim
Meu fogo também me arde
Às vezes me vejo tão triste
Onde você vai?
Não é tão simples assim
Porque às vezes
meu coração não responde,
só se esconde e dói
Por favor não vá ainda, espera anoitecer
A noite é linda, me espera adormecer
Não vá ainda, não, não vá ainda
Me diga como você pode viver indo embora, sem se despedaçar
Por favor me diga agora, ou será
Que você nem quer perceber?
Talvez você seja feliz sem saber.
(Nao vá ainda- Zélia Duncan)
Que será
Da minha vida sem o teu amor
Da minha boca sem os beijos teus
Da minha alma sem o teu calor
Que será
Da luz difusa do abajur lilás
Se nunca mais vier a iluminar
Outras noites iguais?
Procurar
Uma nova ilusão não sei...
Outro lar
Não quero ter além daquele que sonhei.
Meu amor
Ninguém seria mais feliz que eu
Se tu voltasses a gostar de mim,
Se o teu carinho se juntasse ao meu.
Eu errei
Mas se me ouvires me darás razão
Foi o ciúme que se debruçou
Sobre o meu coração
(Ana Carolina)
Eu... sei que me disseram por aí
E foi pessoa séria quem falou
Você tava com saudade de me ver passar por aí
Eu... sei que você disse por aí
Que não tava muito bem seu novo amor
Você tava mais querendo era me ver passar por aí
Pois é, esse samba é pra você, ó, meu amor
Esse samba é pra você
Que me fez sorrir, que me fez chorar
Que me fez sonhar, que me fez feliz
Que me fez amar
(Cássia Eller)
O que você quer?
O que você sabe?
Não é fácil pra mim
Meu fogo também me arde
Às vezes me vejo tão triste
Onde você vai?
Não é tão simples assim
Porque às vezes
meu coração não responde,
só se esconde e dói
Por favor não vá ainda, espera anoitecer
A noite é linda, me espera adormecer
Não vá ainda, não, não vá ainda
Me diga como você pode viver indo embora, sem se despedaçar
Por favor me diga agora, ou será
Que você nem quer perceber?
Talvez você seja feliz sem saber.
(Nao vá ainda- Zélia Duncan)
Que será
Da minha vida sem o teu amor
Da minha boca sem os beijos teus
Da minha alma sem o teu calor
Que será
Da luz difusa do abajur lilás
Se nunca mais vier a iluminar
Outras noites iguais?
Procurar
Uma nova ilusão não sei...
Outro lar
Não quero ter além daquele que sonhei.
Meu amor
Ninguém seria mais feliz que eu
Se tu voltasses a gostar de mim,
Se o teu carinho se juntasse ao meu.
Eu errei
Mas se me ouvires me darás razão
Foi o ciúme que se debruçou
Sobre o meu coração
(Ana Carolina)
Eu... sei que me disseram por aí
E foi pessoa séria quem falou
Você tava com saudade de me ver passar por aí
Eu... sei que você disse por aí
Que não tava muito bem seu novo amor
Você tava mais querendo era me ver passar por aí
Pois é, esse samba é pra você, ó, meu amor
Esse samba é pra você
Que me fez sorrir, que me fez chorar
Que me fez sonhar, que me fez feliz
Que me fez amar
(Cássia Eller)
Crônica. Por Luiz Fernando Veríssimo
>
>As mulheres resistem a 1 cantada de 100 homens, mas não a 100 cantadas de 1 homem só:
>
>- Oi.
>- Oi.
>- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
>- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
>- Entrei escondido queria falar com você.
>- Não podia esperar eu terminar primeiro?
>- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
>- Mulher da vida de quem?
>- Da minha vida.
>- Que espécie de maluco é você?
>- O homem da sua vida!
>- Como é que é?
>- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
>- Essa é a sua melhor cantada?
>- É sério...vamos conversar.
>- Quer fazer o favor de fechar essa porta?Eu ainda não terminei.
>- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
>- Me deixa vomitar em paz?
>- Achei que você só estivesse apertada.
>- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
>- Eu me importo com você.
>- Socorro, tem um homem aqui dentro.
>- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
>- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
>- Também estou um pouco tonto, confesso.Viu como a gente combina?
>- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
>- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
>- Cara, como você é chato.
>- Melhorou?
>- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
>- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
>- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
>- Eu também adoro pão de batata com tequila.
>- Espirrou em você, seu porco.
>- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
>- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
>- Tem coisas que só o destino pode explicar.
>- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
>- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
>- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
>- Nosso primeiro encontro...
>- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
>- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
>- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
>- É sério, nunca ouviu falar nisso?
>- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
>- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
>- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
>- Você não faria isso com seu futuro marido.
>- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu
>tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da
>Maria de Fátima.
O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
>- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
>- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
>- Por que não tenta? Fala uma cor.
>- Preto.
>- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
>- Que bobagem.
>- Um filme.
>- "101 Dálmatas".
>- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
>- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
>- Roubar não vale.
>- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
>- Última chance. Fala uma música.
>- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
>- Daniel? Tem certeza?
>- Absoluta.
>- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música
>sertaneja.
>- É mesmo? E que som ela curte?
>- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia,MPB.
>- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
>- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra.
Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
>- Espera.
>- O que foi?
>- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
>- Não sei.... Acho que foi um engano.
>- Como você pode saber?
>- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1, 60 de altura.Foi um prazer.
>- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
>- Você não tem nada a ver comigo.
>- Tenho sim.
>- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
>- Também não sei o que me deu.
>- Você tomou do meu whisky, foi isso?
>- Não... quer dizer, não lembro.
>- Cadê seu namorado?
>- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
>- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
>- Miojo, antes de sair de casa.
>- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
>- Eu menti.
>- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
>- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
>- Sai de perto de mim, sua louca.
>- Só saio daqui casada.
>- Socorro.
>- Achei o homem da minha vida !!!
>
>(Veríssimo)
>
>LEMBREM DA FRASE: "O HOMEM GOSTA DO QUE VÊ E A MULHER GOSTA DO QUE
>OUVE"........
>
>As mulheres resistem a 1 cantada de 100 homens, mas não a 100 cantadas de 1 homem só:
>
>- Oi.
>- Oi.
>- Eu estava te olhando de longe... Você vem sempre aqui?
>- Só quando eu estou com vontade de fazer xixi. Quem te deixou entrar no banheiro das mulheres?
>- Entrei escondido queria falar com você.
>- Não podia esperar eu terminar primeiro?
>- É que eu sou muito ansioso... Não é sempre que se encontra a mulher da nossa vida numa festa de formatura.
>- Mulher da vida de quem?
>- Da minha vida.
>- Que espécie de maluco é você?
>- O homem da sua vida!
>- Como é que é?
>- Sou o cara que nasceu pra casar e ter filhos com você.
>- Essa é a sua melhor cantada?
>- É sério...vamos conversar.
>- Quer fazer o favor de fechar essa porta?Eu ainda não terminei.
>- Desculpe. Um homem sabe quando avistou a mulher ideal. Geralmente ela é bonita, sexy, tem gostos refinados e inteligência suficiente para ignorar suas gracinhas. É fina, detesta vulgaridades.
>- Me deixa vomitar em paz?
>- Achei que você só estivesse apertada.
>- O que eu faço no banheiro não é da sua conta..
>- Eu me importo com você.
>- Socorro, tem um homem aqui dentro.
>- Psiuuuuu, não grita, eu só quero saber seu nome.
>- Eu tô bêbada demais pra saber meu nome.
>- Também estou um pouco tonto, confesso.Viu como a gente combina?
>- Sai daqui e fecha essa porta antes que eu te jogue esse balde de lixo na cabeça.
>- Algumas pessoas passam a vida toda procurando por um amor perfeito. Alguém que te complete e ajude no que for preciso, faça companhia em todos os momentos.
>- Cara, como você é chato.
>- Melhorou?
>- Não acredito que você me assistiu fazendo aquilo.
>- Foi a coisa mais linda que eu já vi.
>- Acorda, seu idiota. Eu botei um pão de batata pra fora.
>- Eu também adoro pão de batata com tequila.
>- Espirrou em você, seu porco.
>- Eu não ligo. Seu vômito é o meu vômito.
>- O que eu fiz pra merecer um maluco desses atrás de mim?
>- Tem coisas que só o destino pode explicar.
>- De que planeta você veio? Larga do meu pé, chulé.
>- Só você não percebeu que isso tudo não foi por acaso.
>- Você me seguiu, eu pedi ajuda, ninguém te tirou do banheiro, eu te dei um banho de bolo de chocolate e cerveja.
>- Nosso primeiro encontro...
>- Nada disso é um encontro. Sai da minha frente.
>- Não posso abandonar a mulher da minha vida.
>- Que papo é esse? Deixa-me ver o que colocaram no seu whisky?
>- É sério, nunca ouviu falar nisso?
>- Whisky com bolinha alucinógena? É claro que sim. Nunca aceite o copo de um estranho.
>- Nós somos o casal ideal. Nascemos um pro outro. Sabe quais são as chances disso acontecer numa festa de formatura? Uma em cada 150 milhões.
>- Bem menores do que as chances de eu te dar uma porrada.
>- Você não faria isso com seu futuro marido.
>- Vamos do começo... Um: eu já tenho namorado.Dois: você não faz meu
>tipo. Três: isso não é uma festa de formatura. É a festa de 15 anos da
>Maria de Fátima.
O segredo da relação perfeita está na identificação de sua alma gêmea. Geralmente ela é loira, alta e tem um piercing no nariz. Pode também não ser nada disso. Não importa. O grande lance é perceber se essa alma combina com a sua, tem gostos iguais, beijo bom e, de preferência, um cabelo sem gel.
>- Quer apostar que nós nascemos um pro outro?
>- Ridículo... vou ficar com peso na consciência.
>- Por que não tenta? Fala uma cor.
>- Preto.
>- A ausência de todas as cores... A minha preferida também.
>- Que bobagem.
>- Um filme.
>- "101 Dálmatas".
>- O mesmo que o meu... Quer prova mais definitiva?
>- Eu nunca vi esse filme na minha vida.
>- Roubar não vale.
>- Que papinho mais furado... Se toca, eu não fui com a sua cara.
>- Última chance. Fala uma música.
>- Ai que saco... Qualquer uma do Daniel.
>- Daniel? Tem certeza?
>- Absoluta.
>- Então você tem razão... minha mulher ideal não gosta de música
>sertaneja.
>- É mesmo? E que som ela curte?
>- Rock, alguma coisa de Jazz... dependendo do dia,MPB.
>- O que tem de errado com Leandro e Leonardo, KLB, é o Tchan?
>- Nada, só não é mulher pra mim. De qualquer forma, foi um prazer. Todo mundo erra. Quem nunca pensou ter encontrado o grande amor e depois descobriu que ele roncava, tinha caspa e não era muito chegado a banho no inverno? Se fosse fácil não teria graça. O importante é não desanimar, e não foi dessa vez, partir pra outra.
Tente declamar seu poema predileto em praça pública e espere alguém completá-lo. Se ninguém se manifestar, saia correndo. Podem ter chamado a polícia.
>- Espera.
>- O que foi?
>- Eu também gosto de MPB. Minha mãe ouve Chico Buarque o dia inteiro.Tecnicamente, se eu estou em casa, também ouço.
>- Não sei.... Acho que foi um engano.
>- Como você pode saber?
>- Olhando bem... você é mais alta do que eu imaginava. A mulher da minha vida tem 1, 60 de altura.Foi um prazer.
>- Espera, eu estou de salto. Olha só... fiquei mais baixa.
>- Você não tem nada a ver comigo.
>- Tenho sim.
>- Que interesse repentino pela minha pessoa... Até um minuto atrás você queria que eu fosse embora.
>- Também não sei o que me deu.
>- Você tomou do meu whisky, foi isso?
>- Não... quer dizer, não lembro.
>- Cadê seu namorado?
>- Está na minha frente, com uma coisa esquisita na camisa...
>- Que nojo... o que mais você comeu, hein?
>- Miojo, antes de sair de casa.
>- Eu não posso ser seu namorado, você já tem um.
>- Eu menti.
>- Só pra me dar o fora? Conseguiu. Tchau.
>- Volta aqui, meu amor. Pega uma vodka pra mim.
>- Sai de perto de mim, sua louca.
>- Só saio daqui casada.
>- Socorro.
>- Achei o homem da minha vida !!!
>
>(Veríssimo)
>
>LEMBREM DA FRASE: "O HOMEM GOSTA DO QUE VÊ E A MULHER GOSTA DO QUE
>OUVE"........
segunda-feira, abril 29, 2002
MOMENTO SAUDE DA SEMANA
O Caso Patrícia Pillar
Patrícia Pillar mandou avisar..
É uma forma rara de câncer de mama e está no exterior da mama, no mamilo ou auréola, aparece como um vermelhão que depois se torna uma lesão com bordas crustosas. Eu nunca teria suspeitado que seria um câncer de mama, mas era. Meu mamilo nunca pareceu diferente para mim, mas o vermelhão incomodou, por isso eu fui ao consultório do meu médico.
Às vezes coçava e doía, mas outras vezes nãotrapalhava. Era só feio e incomodo, e não desaparecia com todos os cremes prescritos pelo dermatologista como a dermatite nos olhos que tive antes disso.
Aí fui ao consultório para ser examinada. Eles pareciam um pouco preocupados, mas não me avisaram que poderia ser câncer.
Agora suspeito que não há muitas mulheres por aí que saibam que uma lesão ou vermelhidão no mamilo ou auréola pode ser câncer de mama.
Quais são os sintomas?
O meu começou como uma simples pápula (espinha)Na auréola. Um dos maiores problemas com a Doença de Paget do mamilo é que os sintomas parecem inofensivos. Pensa-se freqüentemente que é uma inflamação ou infecção de pele, levando a indesejáveis adiamentos na detenção e tratamento.
Os sintomas incluem:
a) Um persistente vermelhidão e crostas no seu mamilo levando-a a coçar e provocar queimação (como falei, o meu não coçou ou ardeu, mas tive uma crosta na borda externa de um dos lados).
b) Uma dor no seu mamilo que não diminui (a minha era na área da auréola com uma área grossa e esbranquiçada no centro de meu mamilo).
c)Geralmente só um mamilo é afetado.
Como é diagnosticado?
Seu médico fará exame físico, e pedirá mamografia bilateral imediatamente. Apesar de a vermelhidão, inchaço e crosta parecerem dermatite (inflamação da pele), seu médico deve suspeitar de câncer se a lesão for em apenas uma mama. Seumédico deverá pedir uma biopsia em sua lesão para confirmar o que está acontecendo.
Eles tirarão uma amostra do seu tecido mamário naquela área para testar um Câncer.
Se o câncer for só no mamilo e não na mama, seu médico pode recomendar retirar só o mamilo e o tecido ao redor, ou sugerir radioterapia.
Se o meu médico cuidasse do meu rapidamente ao invés de ir tratando como dermatite, talvez pudessem salvar minha mama e a doença não iria para meus nódulos linfáticos.
NOTA: Esta mensagem deve ser levada a sério e repassada para tantos amigos quanto possível. Pode salvar a vida de alguém.
Meu câncer de mama se espalhou e metastatizou para meus ossos, isso depois de receber mega doses de quimioterapia, 28 tratamentos de radioterapia e tomar Tomoxipan.
Talvez se eu soubesse dessa doença anteriormente, ela não teria se espalhado. Tentei relatar o meu caso em um programa de TV, mas não houve.
Interesse sobre esse tema.
Por favor: Envie esta mensagem a todas as mulheres com quem você se preocupa"
“Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível”.
O Caso Patrícia Pillar
Patrícia Pillar mandou avisar..
É uma forma rara de câncer de mama e está no exterior da mama, no mamilo ou auréola, aparece como um vermelhão que depois se torna uma lesão com bordas crustosas. Eu nunca teria suspeitado que seria um câncer de mama, mas era. Meu mamilo nunca pareceu diferente para mim, mas o vermelhão incomodou, por isso eu fui ao consultório do meu médico.
Às vezes coçava e doía, mas outras vezes nãotrapalhava. Era só feio e incomodo, e não desaparecia com todos os cremes prescritos pelo dermatologista como a dermatite nos olhos que tive antes disso.
Aí fui ao consultório para ser examinada. Eles pareciam um pouco preocupados, mas não me avisaram que poderia ser câncer.
Agora suspeito que não há muitas mulheres por aí que saibam que uma lesão ou vermelhidão no mamilo ou auréola pode ser câncer de mama.
Quais são os sintomas?
O meu começou como uma simples pápula (espinha)Na auréola. Um dos maiores problemas com a Doença de Paget do mamilo é que os sintomas parecem inofensivos. Pensa-se freqüentemente que é uma inflamação ou infecção de pele, levando a indesejáveis adiamentos na detenção e tratamento.
Os sintomas incluem:
a) Um persistente vermelhidão e crostas no seu mamilo levando-a a coçar e provocar queimação (como falei, o meu não coçou ou ardeu, mas tive uma crosta na borda externa de um dos lados).
b) Uma dor no seu mamilo que não diminui (a minha era na área da auréola com uma área grossa e esbranquiçada no centro de meu mamilo).
c)Geralmente só um mamilo é afetado.
Como é diagnosticado?
Seu médico fará exame físico, e pedirá mamografia bilateral imediatamente. Apesar de a vermelhidão, inchaço e crosta parecerem dermatite (inflamação da pele), seu médico deve suspeitar de câncer se a lesão for em apenas uma mama. Seumédico deverá pedir uma biopsia em sua lesão para confirmar o que está acontecendo.
Eles tirarão uma amostra do seu tecido mamário naquela área para testar um Câncer.
Se o câncer for só no mamilo e não na mama, seu médico pode recomendar retirar só o mamilo e o tecido ao redor, ou sugerir radioterapia.
Se o meu médico cuidasse do meu rapidamente ao invés de ir tratando como dermatite, talvez pudessem salvar minha mama e a doença não iria para meus nódulos linfáticos.
NOTA: Esta mensagem deve ser levada a sério e repassada para tantos amigos quanto possível. Pode salvar a vida de alguém.
Meu câncer de mama se espalhou e metastatizou para meus ossos, isso depois de receber mega doses de quimioterapia, 28 tratamentos de radioterapia e tomar Tomoxipan.
Talvez se eu soubesse dessa doença anteriormente, ela não teria se espalhado. Tentei relatar o meu caso em um programa de TV, mas não houve.
Interesse sobre esse tema.
Por favor: Envie esta mensagem a todas as mulheres com quem você se preocupa"
“Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível”.
MOMENTO SAUDE DA SEMANA
O Caso Patrícia Pillar
Patrícia Pillar mandou avisar..
É uma forma rara de câncer de mama e está no exterior da mama, no mamilo ou auréola, aparece como um vermelhão que depois se torna uma lesão com bordas crustosas. Eu nunca teria suspeitado que seria um câncer de mama, mas era. Meu mamilo nunca pareceu diferente para mim, mas o vermelhão incomodou, por isso eu fui ao consultório do meu médico.
Às vezes coçava e doía, mas outras vezes nãotrapalhava. Era só feio e incomodo, e não desaparecia com todos os cremes prescritos pelo dermatologista como a dermatite nos olhos que tive antes disso.
Aí fui ao consultório para ser examinada. Eles pareciam um pouco preocupados, mas não me avisaram que poderia ser câncer.
Agora suspeito que não há muitas mulheres por aí que saibam que uma lesão ou vermelhidão no mamilo ou auréola pode ser câncer de mama.
Quais são os sintomas?
O meu começou como uma simples pápula (espinha)Na auréola. Um dos maiores problemas com a Doença de Paget do mamilo é que os sintomas parecem inofensivos. Pensa-se freqüentemente que é uma inflamação ou infecção de pele, levando a indesejáveis adiamentos na detenção e tratamento.
Os sintomas incluem:
a) Um persistente vermelhidão e crostas no seu mamilo levando-a a coçar e provocar queimação (como falei, o meu não coçou ou ardeu, mas tive uma crosta na borda externa de um dos lados).
b) Uma dor no seu mamilo que não diminui (a minha era na área da auréola com uma área grossa e esbranquiçada no centro de meu mamilo).
c)Geralmente só um mamilo é afetado.
Como é diagnosticado?
Seu médico fará exame físico, e pedirá mamografia bilateral imediatamente. Apesar de a vermelhidão, inchaço e crosta parecerem dermatite (inflamação da pele), seu médico deve suspeitar de câncer se a lesão for em apenas uma mama. Seumédico deverá pedir uma biopsia em sua lesão para confirmar o que está acontecendo.
Eles tirarão uma amostra do seu tecido mamário naquela área para testar um Câncer.
Se o câncer for só no mamilo e não na mama, seu médico pode recomendar retirar só o mamilo e o tecido ao redor, ou sugerir radioterapia.
Se o meu médico cuidasse do meu rapidamente ao invés de ir tratando como dermatite, talvez pudessem salvar minha mama e a doença não iria para meus nódulos linfáticos.
NOTA: Esta mensagem deve ser levada a sério e repassada para tantos amigos quanto possível. Pode salvar a vida de alguém.
Meu câncer de mama se espalhou e metastatizou para meus ossos, isso depois de receber mega doses de quimioterapia, 28 tratamentos de radioterapia e tomar Tomoxipan.
Talvez se eu soubesse dessa doença anteriormente, ela não teria se espalhado. Tentei relatar o meu caso em um programa de TV, mas não houve.
Interesse sobre esse tema.
Por favor: Envie esta mensagem a todas as mulheres com quem você se preocupa"
“Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível”.
O Caso Patrícia Pillar
Patrícia Pillar mandou avisar..
É uma forma rara de câncer de mama e está no exterior da mama, no mamilo ou auréola, aparece como um vermelhão que depois se torna uma lesão com bordas crustosas. Eu nunca teria suspeitado que seria um câncer de mama, mas era. Meu mamilo nunca pareceu diferente para mim, mas o vermelhão incomodou, por isso eu fui ao consultório do meu médico.
Às vezes coçava e doía, mas outras vezes nãotrapalhava. Era só feio e incomodo, e não desaparecia com todos os cremes prescritos pelo dermatologista como a dermatite nos olhos que tive antes disso.
Aí fui ao consultório para ser examinada. Eles pareciam um pouco preocupados, mas não me avisaram que poderia ser câncer.
Agora suspeito que não há muitas mulheres por aí que saibam que uma lesão ou vermelhidão no mamilo ou auréola pode ser câncer de mama.
Quais são os sintomas?
O meu começou como uma simples pápula (espinha)Na auréola. Um dos maiores problemas com a Doença de Paget do mamilo é que os sintomas parecem inofensivos. Pensa-se freqüentemente que é uma inflamação ou infecção de pele, levando a indesejáveis adiamentos na detenção e tratamento.
Os sintomas incluem:
a) Um persistente vermelhidão e crostas no seu mamilo levando-a a coçar e provocar queimação (como falei, o meu não coçou ou ardeu, mas tive uma crosta na borda externa de um dos lados).
b) Uma dor no seu mamilo que não diminui (a minha era na área da auréola com uma área grossa e esbranquiçada no centro de meu mamilo).
c)Geralmente só um mamilo é afetado.
Como é diagnosticado?
Seu médico fará exame físico, e pedirá mamografia bilateral imediatamente. Apesar de a vermelhidão, inchaço e crosta parecerem dermatite (inflamação da pele), seu médico deve suspeitar de câncer se a lesão for em apenas uma mama. Seumédico deverá pedir uma biopsia em sua lesão para confirmar o que está acontecendo.
Eles tirarão uma amostra do seu tecido mamário naquela área para testar um Câncer.
Se o câncer for só no mamilo e não na mama, seu médico pode recomendar retirar só o mamilo e o tecido ao redor, ou sugerir radioterapia.
Se o meu médico cuidasse do meu rapidamente ao invés de ir tratando como dermatite, talvez pudessem salvar minha mama e a doença não iria para meus nódulos linfáticos.
NOTA: Esta mensagem deve ser levada a sério e repassada para tantos amigos quanto possível. Pode salvar a vida de alguém.
Meu câncer de mama se espalhou e metastatizou para meus ossos, isso depois de receber mega doses de quimioterapia, 28 tratamentos de radioterapia e tomar Tomoxipan.
Talvez se eu soubesse dessa doença anteriormente, ela não teria se espalhado. Tentei relatar o meu caso em um programa de TV, mas não houve.
Interesse sobre esse tema.
Por favor: Envie esta mensagem a todas as mulheres com quem você se preocupa"
“Quem conhece os outros é inteligente.
Quem conhece a si mesmo é iluminado.
Quem vence os outros é forte.
Quem vence a si mesmo é invencível”.
sexta-feira, abril 26, 2002
Ira contra a tecnologia leva advogado a matar computador
Para o 'assassino', máquina só aumenta a burocracia nos processos jurídicos
Essa é ótima!
25/04 - 19h16
Fonte : Da redação
Tem gente que tem vontade de bater ou de jogar o computador da janela. Mas o advogado e ex-juiz Jahir Galvão de Lima, de 77 anos, chegou ao extremo do ódio contra a nova tecnologia, que, segundo ele, está do lado da bandidagem, pois só faz atrasar os processos jurídicos. Lima matou a tiros - foram cinco balas a queima-tela - um computador no município de Marituba, na Grande Belém.
Se fosse sua a máquina, não haveria problema. A questão é que o micro pertencia ao escrivão Otacílio Santos, da Delegacia de Marituba, que atua na condução de um inquérito instaurado para apurar a invasão de um condomínio evangélico na cidade, processo em que Lima trabalha.
O advogado, que foi pêgo em flagrante e confessou o delito, se defendeu dizendo que o computador conspira a favor da bandidagem ao transformar o acusado de invadir o condomínio em mera testemunha dos fatos.
Durante entrevista, ele não fez referência a nenhum policial que estivesse prejudicando o andar do inquérito. Mas reclamou que há dez anos vem lutando para que essas investigações sejam realizadas, e elas não avançam.
O advogado faz questão de esclarecer que a sua revolta é contra a máquina, não contra seus operadores. "Saí de casa para matar o computador", admitiu, diante do delegado Bertolino Neto.
Lima chegou à delegacia com um revólver Taurus calibre 38, carregado com cinco balas. O advogado foi autuado em flagrante por dano contra o patrimônio do Estado, por colocar em risco a vida de terceiros e por porte ilegal de arma.
Submetido a exame de sanidade mental, foi liberado após pagar fiança. Jahir Galvão de Lima agora vai responder ao processo em liberdade.
Para o 'assassino', máquina só aumenta a burocracia nos processos jurídicos
Essa é ótima!
25/04 - 19h16
Fonte : Da redação
Tem gente que tem vontade de bater ou de jogar o computador da janela. Mas o advogado e ex-juiz Jahir Galvão de Lima, de 77 anos, chegou ao extremo do ódio contra a nova tecnologia, que, segundo ele, está do lado da bandidagem, pois só faz atrasar os processos jurídicos. Lima matou a tiros - foram cinco balas a queima-tela - um computador no município de Marituba, na Grande Belém.
Se fosse sua a máquina, não haveria problema. A questão é que o micro pertencia ao escrivão Otacílio Santos, da Delegacia de Marituba, que atua na condução de um inquérito instaurado para apurar a invasão de um condomínio evangélico na cidade, processo em que Lima trabalha.
O advogado, que foi pêgo em flagrante e confessou o delito, se defendeu dizendo que o computador conspira a favor da bandidagem ao transformar o acusado de invadir o condomínio em mera testemunha dos fatos.
Durante entrevista, ele não fez referência a nenhum policial que estivesse prejudicando o andar do inquérito. Mas reclamou que há dez anos vem lutando para que essas investigações sejam realizadas, e elas não avançam.
O advogado faz questão de esclarecer que a sua revolta é contra a máquina, não contra seus operadores. "Saí de casa para matar o computador", admitiu, diante do delegado Bertolino Neto.
Lima chegou à delegacia com um revólver Taurus calibre 38, carregado com cinco balas. O advogado foi autuado em flagrante por dano contra o patrimônio do Estado, por colocar em risco a vida de terceiros e por porte ilegal de arma.
Submetido a exame de sanidade mental, foi liberado após pagar fiança. Jahir Galvão de Lima agora vai responder ao processo em liberdade.
Sexta-feira é dia de chopinho né..entao vamos conhecer mais sobre esse liquido que "cogela" todo o estresse semanal...
Tudo sobre o chopp
Quarenta coisas que você queria saber sobre a nossa bebida favorita mas
não estava muito sóbrio para perguntar.
POR RITA CAPELL E ULISSES MATTOS - fonte JB
1-De onde vem a palavra chope?
Chope vem do alemão schopp e é uma medida de volume. Equivale a 300 ml.
Com o tempo, a palavra passou a designar a bebida.
2-Quanto mais gelado melhor o chope?
Chope a zero grau de temperatura tira a sensibilidade das papilas
gustativas, diminuindo a sensação de aroma e sabor.
3-Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que o chope saia da máquina com temperatura entre 0 e 2
graus,
para que chegue à mesa com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8
graus.
4-Como tirar um bom chope?
Primeiro aproxima-se o copo levemente inclinado a 2 cm de distância da
torneira. Quando o líquido chega ao meio, o copo deve voltar à posição
vertical. Finalmente, com o copo quase cheio, gira-se a torneira para
uma
posição que só permite a passagem da espuma. Qualquer um aprende depois
de três tentativas. O bom tirador é aquele que faz isso centenas de
vezes
numa noite e com rapidez.
5-Chope estraga?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade
de
10 dias. Por isso é bom freqüentar bares onde o chope tem mais saída.
Bar
vazio significa chope velho.
6-Do que é feito o chope?
Os ingredientes são água tratada, malte (que é feito da cevada),
cereais
cervejeiros (como o milho e o arroz), carboidratos e lúpulo (uma planta
parecida com a cevada).
7-Qual a diferença entre chope e cerveja?
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma
etapa no processo: a pasteurização. A temperatura da bebida que segue
para a garrafa tem sua temperatura elevada e, rapidamente, abaixada,
dando uma vida útil maior. Daí resulta a diferença de sabor.
8-Chope é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o chope é
mais
leve. Mas a fórmula é a mesma.
9-Como é feito o chope?
O grão de cevada é selecionado, limpo, umedecido e estendido em uma
grande sala (câmara de germinação) acondicionada entre 18 e 20øC. O
processo dura de 8 a 9 dias e é interrompido com uma corrente de ar de
25øC que seca os grãos, que a essa altura desenvolveram enzimas. Depois
são torrados em fornos especiais, entre 100 e 200øC, e então moídos. Em
seguida, os grãos são misturados à água. Depois de três horas o líquido
é fervido e filtrado. No processo de fervura, acrescenta-se o lúpulo. Só
depois ele é fermentado, resfriado a uma temperatura de 3,5øC e
transferido para tanques onde é mantido por trinta dias em temperaturas
em torno de 0øC. Por fim, é filtrado para a retirada de partículas em
suspensão e para garantir brilho e transparência.
10-Quantos quilos de cevada são precisos para se fazer 1 chope de
chope?
São necessários 40 gramas de cevada para cada litro. Isso equivale,
mais
ou menos, a 12 pés de cevada.
11-O que é o chope gourmet?
É aquele que obedece os padrões de qualidade estabelecidos por uma lei
alemã de pureza, datada de 1516, que determina que apenas ingredientes
de primeira linha podem ser usados em sua fabricação. O termo serve também
para designar um chope tirado de dois barris. Um só com a bebida, outro
só com a espuma, que é mais cremosa.
12-Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de espuma.
13-Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato
com o oxigênio, que faz o chope amargar. A espuma também ajuda a
preservar a temperatura do chope.
14-Chope dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml de chope tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo
que um suco de laranja. A diferença é que ninguém toma 10 sucos na mesma
noite.
15-Qual a diferença do chope claro para o escuro?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, o chope escuro tem malte
torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ele
pode ser um pouco mais amargo.
16-O que é e para que serve a serpentina?
É um tubo que sai do barril e que leva o chope até a torneira. Ela é
envolta em gelo. É nesse trajeto que o chope gela.
17-Que material é usado nas melhores serpentinas?
Cobre, alumínio ou aço inoxidável. São materiais que transmitem
temperatura com rapidez.
18-Tamanho (da serpentina) é documento?
Não. O tamanho da serpentina não influencia a temperatura do chope.
Hoje em dia, há tecnologia que permite que o chope gele mesmo em
serpentinas
curtas.
19-Como se deve lavar um copo de chope?
Com sabão neutro e água corrente em grande quantidade. É importante não
deixar gordura no copo, pois ela atrapalha a formação de espuma.
Recomenda-se deixar secar naturalmente. Na hora de servir, molhar o
copo
ajudar a formar o colarinho.
20-Em que temperatura o chope congela?
Por volta de 2,5 graus negativos.
21-Quantas marcas de chope existem?
No Rio, cerca de 10, incluindo as das microcervejarias, como o da
Galeria Gourmet.
22-Tomar chope de canudinho dá mais onda?
O canudo em si não tem efeito algum. Só que acaba-se bebendo mais
rápido
e consumindo mais, o que aumenta o efeito.
23-Quando e onde inventaram o chope?
Na Mesopotâmia (região onde hoje é o Iraque), há cerca de 6.000 anos. A
cerveja só foi criada depois da invenção do processo de pasteurização,
em 1876.
24-Existe cerveja sem álcool. E chope?
Existe. Mas não no Brasil.
25-A qualidade da água influi no chope?
Não. As fábricas possuem tecnologia para tratar qualquer água e
deixá-la
no ponto certo, com PH adequado e quantidades balanceadas de minerais.
26-Congelar o copo antes de beber chope é bom?
Aumenta a sensação de que a bebida está gelada. Mas, na prática, a
diferença que um copo gelado dá é de cerca de meio grau a menos do que
com o copo à temperatura ambiente. Quase nada.
27-O que faz a Guiness ser tão diferente?
O famoso chope irlandês tem um paladar marcante. É bem mais encorpado.
Sua espuma é mais espessa e cremosa, pois acrescenta-se nitrogênio ao
gás.
28-O que os belgas colocam no chope para que eles tenham sabores de
cereja ou morango?
As próprias frutas. Elas são acrescentadas na etapa da fermentação.
29-Quais os tipos mais estranhos de chope que existem?
Há chopes aromatizados com tabaco, com gosto de chocolate e até de
pimenta.
30-Stout, Ale, Bitter, Smoked, que diabos é isso tudo?
São tipos diferentes de chope. O Stout é feito no mesmo estilo da
Guiness. O Bitter é mais amargo, é mais comum na Inglaterra. O Ale é de
alta fermentação, muitas vezes com teor alcoólico mais alto. O Smoked
tem
parte do malte defumado.
31-Quanto se bebe de chope no Rio?
Estima-se que sejam bebidos 73,8 milhões de litros por ano na cidade.
Isso significa 30% do que se bebe no Brasil.
32-Por que quase todo mundo serve chope da Brahma mas em cada lugar ele
tem um gosto diferente?
Era para ser igual em todos os lugares. Ele fica diferente devido a
problemas na armazenagem dos barris, na formação de espuma, na limpeza
dos copos, na refrigeração e na competência do tirador.
33-Qual o teor alcoólico do chope?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem 8%, o licor 22% e
destilados, como a vodca e o uísque, 42%.
34-O que tem mais gás: chope, cerveja ou refrigerante?
O chope tem a mesma quantidade de gás que a cerveja. Ambos têm menos
gás
que o refrigerante.
35-Até quantos chopes é permitido dirigir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar o
álcool. Mas aconselha-se, de modo geral, a beber apenas dois copos.
Mais
do que isso se torna um risco enfrentar o trânsito e o bafômetro.
36-Qual o país onde mais se bebe chope?
Alemanha.
37-Quantos mililitros são ''roubados'' num copo com três dedos de
espuma?
Nenhum. Os copos costumam ter 330 ml e são servidos com 300 ml de
líquido
e o resto de espuma. No exterior, é comum haver copos com a marca de
300
ml estampada. No Brasil, é preciso confiar no olho do tirador.
38-Qual é o copo ideal para uma boa degustação?
Tem de ser fino. De preferência de cristal. O contato da boca com um
copo
mais fino e mais gelado é mais prazeroso. Também é aconselhável o uso
de
copos longos, com fundo mais estreito que a boca, para facilitar a
formação do colarinho.
39-Qual a melhor cevada do Brasil?
É a cultivada no cerrado, na região do Distrito Federal, Goiás, Mato
Grosso e Minas Gerais. As hastes têm 6 fileiras e os grãos tem
qualidade
comparável aos da Europa e superiores aos do Sul do país. No Rio Grande
do Sul, há mais plantações (100 mil hectares contra apenas 7 mil da
região central), mas as hastes só dão duas fileiras de grãos e a
colheita
às vezes é prejudicada pelas chuvas.
40-Quanto custa um barril?
Um barril de 50 litros custa 120 reais. Ele rende 150 tulipas de 300
ml.
Se os chopes forem vendidos a R$ 1,70, a casa pode faturar R$ 255. Um
lucro de R$ 135 por barril.
Tudo sobre o chopp
Quarenta coisas que você queria saber sobre a nossa bebida favorita mas
não estava muito sóbrio para perguntar.
POR RITA CAPELL E ULISSES MATTOS - fonte JB
1-De onde vem a palavra chope?
Chope vem do alemão schopp e é uma medida de volume. Equivale a 300 ml.
Com o tempo, a palavra passou a designar a bebida.
2-Quanto mais gelado melhor o chope?
Chope a zero grau de temperatura tira a sensibilidade das papilas
gustativas, diminuindo a sensação de aroma e sabor.
3-Então qual a temperatura ideal?
O ideal é que o chope saia da máquina com temperatura entre 0 e 2
graus,
para que chegue à mesa com 3 ou 4 graus e seja consumido entre 6 e 8
graus.
4-Como tirar um bom chope?
Primeiro aproxima-se o copo levemente inclinado a 2 cm de distância da
torneira. Quando o líquido chega ao meio, o copo deve voltar à posição
vertical. Finalmente, com o copo quase cheio, gira-se a torneira para
uma
posição que só permite a passagem da espuma. Qualquer um aprende depois
de três tentativas. O bom tirador é aquele que faz isso centenas de
vezes
numa noite e com rapidez.
5-Chope estraga?
Sim. A bebida oxida muito facilmente. Um barril tem prazo de validade
de
10 dias. Por isso é bom freqüentar bares onde o chope tem mais saída.
Bar
vazio significa chope velho.
6-Do que é feito o chope?
Os ingredientes são água tratada, malte (que é feito da cevada),
cereais
cervejeiros (como o milho e o arroz), carboidratos e lúpulo (uma planta
parecida com a cevada).
7-Qual a diferença entre chope e cerveja?
Os ingredientes são os mesmos. No entanto, a cerveja recebe mais uma
etapa no processo: a pasteurização. A temperatura da bebida que segue
para a garrafa tem sua temperatura elevada e, rapidamente, abaixada,
dando uma vida útil maior. Daí resulta a diferença de sabor.
8-Chope é mais leve que cerveja?
Não. Por ser mais fresco, a pessoa tem a impressão de que o chope é
mais
leve. Mas a fórmula é a mesma.
9-Como é feito o chope?
O grão de cevada é selecionado, limpo, umedecido e estendido em uma
grande sala (câmara de germinação) acondicionada entre 18 e 20øC. O
processo dura de 8 a 9 dias e é interrompido com uma corrente de ar de
25øC que seca os grãos, que a essa altura desenvolveram enzimas. Depois
são torrados em fornos especiais, entre 100 e 200øC, e então moídos. Em
seguida, os grãos são misturados à água. Depois de três horas o líquido
é fervido e filtrado. No processo de fervura, acrescenta-se o lúpulo. Só
depois ele é fermentado, resfriado a uma temperatura de 3,5øC e
transferido para tanques onde é mantido por trinta dias em temperaturas
em torno de 0øC. Por fim, é filtrado para a retirada de partículas em
suspensão e para garantir brilho e transparência.
10-Quantos quilos de cevada são precisos para se fazer 1 chope de
chope?
São necessários 40 gramas de cevada para cada litro. Isso equivale,
mais
ou menos, a 12 pés de cevada.
11-O que é o chope gourmet?
É aquele que obedece os padrões de qualidade estabelecidos por uma lei
alemã de pureza, datada de 1516, que determina que apenas ingredientes
de primeira linha podem ser usados em sua fabricação. O termo serve também
para designar um chope tirado de dois barris. Um só com a bebida, outro
só com a espuma, que é mais cremosa.
12-Qual o tamanho ideal do colarinho?
Mais ou menos 3 cm de espuma.
13-Por que se deve beber com espuma?
A espuma é essencial para manter o gás. Ela protege a bebida do contato
com o oxigênio, que faz o chope amargar. A espuma também ajuda a
preservar a temperatura do chope.
14-Chope dá barriga?
Sim. Um copo de 300ml de chope tem entre 100 e 120 calorias, o mesmo
que um suco de laranja. A diferença é que ninguém toma 10 sucos na mesma
noite.
15-Qual a diferença do chope claro para o escuro?
Cada marca tem sua receita. De modo geral, o chope escuro tem malte
torrado ou leva adição de caramelo. Em alguns casos, além da cor, ele
pode ser um pouco mais amargo.
16-O que é e para que serve a serpentina?
É um tubo que sai do barril e que leva o chope até a torneira. Ela é
envolta em gelo. É nesse trajeto que o chope gela.
17-Que material é usado nas melhores serpentinas?
Cobre, alumínio ou aço inoxidável. São materiais que transmitem
temperatura com rapidez.
18-Tamanho (da serpentina) é documento?
Não. O tamanho da serpentina não influencia a temperatura do chope.
Hoje em dia, há tecnologia que permite que o chope gele mesmo em
serpentinas
curtas.
19-Como se deve lavar um copo de chope?
Com sabão neutro e água corrente em grande quantidade. É importante não
deixar gordura no copo, pois ela atrapalha a formação de espuma.
Recomenda-se deixar secar naturalmente. Na hora de servir, molhar o
copo
ajudar a formar o colarinho.
20-Em que temperatura o chope congela?
Por volta de 2,5 graus negativos.
21-Quantas marcas de chope existem?
No Rio, cerca de 10, incluindo as das microcervejarias, como o da
Galeria Gourmet.
22-Tomar chope de canudinho dá mais onda?
O canudo em si não tem efeito algum. Só que acaba-se bebendo mais
rápido
e consumindo mais, o que aumenta o efeito.
23-Quando e onde inventaram o chope?
Na Mesopotâmia (região onde hoje é o Iraque), há cerca de 6.000 anos. A
cerveja só foi criada depois da invenção do processo de pasteurização,
em 1876.
24-Existe cerveja sem álcool. E chope?
Existe. Mas não no Brasil.
25-A qualidade da água influi no chope?
Não. As fábricas possuem tecnologia para tratar qualquer água e
deixá-la
no ponto certo, com PH adequado e quantidades balanceadas de minerais.
26-Congelar o copo antes de beber chope é bom?
Aumenta a sensação de que a bebida está gelada. Mas, na prática, a
diferença que um copo gelado dá é de cerca de meio grau a menos do que
com o copo à temperatura ambiente. Quase nada.
27-O que faz a Guiness ser tão diferente?
O famoso chope irlandês tem um paladar marcante. É bem mais encorpado.
Sua espuma é mais espessa e cremosa, pois acrescenta-se nitrogênio ao
gás.
28-O que os belgas colocam no chope para que eles tenham sabores de
cereja ou morango?
As próprias frutas. Elas são acrescentadas na etapa da fermentação.
29-Quais os tipos mais estranhos de chope que existem?
Há chopes aromatizados com tabaco, com gosto de chocolate e até de
pimenta.
30-Stout, Ale, Bitter, Smoked, que diabos é isso tudo?
São tipos diferentes de chope. O Stout é feito no mesmo estilo da
Guiness. O Bitter é mais amargo, é mais comum na Inglaterra. O Ale é de
alta fermentação, muitas vezes com teor alcoólico mais alto. O Smoked
tem
parte do malte defumado.
31-Quanto se bebe de chope no Rio?
Estima-se que sejam bebidos 73,8 milhões de litros por ano na cidade.
Isso significa 30% do que se bebe no Brasil.
32-Por que quase todo mundo serve chope da Brahma mas em cada lugar ele
tem um gosto diferente?
Era para ser igual em todos os lugares. Ele fica diferente devido a
problemas na armazenagem dos barris, na formação de espuma, na limpeza
dos copos, na refrigeração e na competência do tirador.
33-Qual o teor alcoólico do chope?
A graduação varia entre 4,5% e 5%. O vinho tem 8%, o licor 22% e
destilados, como a vodca e o uísque, 42%.
34-O que tem mais gás: chope, cerveja ou refrigerante?
O chope tem a mesma quantidade de gás que a cerveja. Ambos têm menos
gás
que o refrigerante.
35-Até quantos chopes é permitido dirigir?
Depende do peso da pessoa e da capacidade de seu organismo processar o
álcool. Mas aconselha-se, de modo geral, a beber apenas dois copos.
Mais
do que isso se torna um risco enfrentar o trânsito e o bafômetro.
36-Qual o país onde mais se bebe chope?
Alemanha.
37-Quantos mililitros são ''roubados'' num copo com três dedos de
espuma?
Nenhum. Os copos costumam ter 330 ml e são servidos com 300 ml de
líquido
e o resto de espuma. No exterior, é comum haver copos com a marca de
300
ml estampada. No Brasil, é preciso confiar no olho do tirador.
38-Qual é o copo ideal para uma boa degustação?
Tem de ser fino. De preferência de cristal. O contato da boca com um
copo
mais fino e mais gelado é mais prazeroso. Também é aconselhável o uso
de
copos longos, com fundo mais estreito que a boca, para facilitar a
formação do colarinho.
39-Qual a melhor cevada do Brasil?
É a cultivada no cerrado, na região do Distrito Federal, Goiás, Mato
Grosso e Minas Gerais. As hastes têm 6 fileiras e os grãos tem
qualidade
comparável aos da Europa e superiores aos do Sul do país. No Rio Grande
do Sul, há mais plantações (100 mil hectares contra apenas 7 mil da
região central), mas as hastes só dão duas fileiras de grãos e a
colheita
às vezes é prejudicada pelas chuvas.
40-Quanto custa um barril?
Um barril de 50 litros custa 120 reais. Ele rende 150 tulipas de 300
ml.
Se os chopes forem vendidos a R$ 1,70, a casa pode faturar R$ 255. Um
lucro de R$ 135 por barril.
Oi gentemmmmmmmm...boa sexta-feira para todos...recebi o texto abaixo e achei interessante...menis por favor comentem...vcs concordam?
O fim da arte! (Para os punheteiros de plantão).
Assim como não se vê mais jogadores de futebol com a habilidade e o carisma
de antigamente, e nem corredores de fórmula como Piquet e Senna. Existem
outros grandes valores de nossa sociedade que estão morrendo...
O Fim da Punheta Arte
Quando tinha 12 anos ainda não tinham inventado essa merda de
Internet, nem a TV a cabo. Playboy e outras revistinhas de sacanagem eram
coisa do outro mundo, o acesso era muito difícil, quando um moleque da rua
descolava alguma putaria ele virava o "Rei da Cocadaboa" por algumas
semanas, pelo menos até a revistinha se deteriorar completamente e perder
sua utilidade. A cara-de-pau de chegar numa locadora e alugar um vídeo de
sacanagem ainda não existia, o seu Moura (dono da locadora) era muito amigo
do meu pai. Era foda, nem mesmo uma bunda com um short enfiado lá no rego
aparecia pela TV. Ou seja, minha punheta tinha que ser muito criativa, não
contava com todos os artifícios que a garotada dispõe hoje em dia.
Minhas armas eram poucas. Contava com umas porno-chanchadas que
raramente rolavam na Manchete (1 hora de chatice para ver 4 minutos de
pentelhos). As fodas nesses filmes eram muito fracas, "foda de umbigo" como
bem expressou um camarada meu em um dia de revolta. Também dispunha do
catálogo da Avon da minha mãe, tinham 4 ou 5 páginas com umas mulheres de
calcinha e sutiã. Acho que era só.
Lembro que em uma época mais feliz rolava um programa no SBT com
o
Mielle, "Coquetel", tinha umas garotas "Tutti-frutti" mostrando as tetas de
vez em quando.
O strip completo no final do programa era quase uma lenda, nunca
ninguém viu.
Com estes poucos instrumentos na mente e meu instrumento na mão,
era
difícil eu conseguir me virar.
Talvez daí venha a minha criatividade para ficar escrevendo
nesse
site maluco. O esforço de abstração era enorme, quase entrava em "alfa".
Juntar umas vagas lembranças de uma revistinha sueca, uma pitada da Sônia
Lima e uns lampejos de mulheres em sutiãs de 15 mil cruzados novos era uma
tarefa árdua para um cérebro ainda em desenvolvimento. E eu nem era dos
melhores.
Tinha uns camaradas da rua que eram mais cascudos nessa arte. Um
moleque conhecido misturava a imagem do umbigo do Marcos (um gordinho da
rua
que tinha o umbigo justamente na racha de um pneuzinho de banha), a foto
dos
mexilhões em uma embalagem de patê e o desenho animado da She-ra. Não sei
qual era a intensidade do orgasmo que saía daí, mas ele não se queixava.
Você pode achar tudo isso estranho, mas era um exercício muito
saudável, para o corpo e para a mente.
Nossa geração ficou mais criativa, desenvolveu fantasias sexuais
melhores e credenciou milhares de atletas de alcova. A punheta abstrata, ou
punheta arte, me consagrou como indivíduo.
Sou o que sou graças a ela.
Hoje em dia é tudo mais fácil e automático. A molecada conta com
bundas e xotas suadas pulando para fora dos shortinhos em todos os canais.
Putaria na Internet e em vídeo nem se fala. Até os desenhos animados
ficaram
mais fáceis de fantasiar. Estamos criando uma geração adepta da punheta de
resultado.
Pá, pum, 3 minutinhos e estamos resolvidos. Todo o glamour foi
embora. Tenho pena destes infelizes, com certeza a desenvoltura deles
interagindo com o sexo oposto será muito mais pobre do que a nossa.
Punheta de resultado resulta em sexo de resultado. Eles estão
mal
treinados desde as divisões de base.
Deixo aqui meu manifesto: a putaria explícita de hoje está
acabando
com a qualidade de nossa libidinagem futura. Salvem a pura punheta de
nossos
filhos, libertem-na desse sexo instantâneo que não estimula a criatividade.
O fim da arte! (Para os punheteiros de plantão).
Assim como não se vê mais jogadores de futebol com a habilidade e o carisma
de antigamente, e nem corredores de fórmula como Piquet e Senna. Existem
outros grandes valores de nossa sociedade que estão morrendo...
O Fim da Punheta Arte
Quando tinha 12 anos ainda não tinham inventado essa merda de
Internet, nem a TV a cabo. Playboy e outras revistinhas de sacanagem eram
coisa do outro mundo, o acesso era muito difícil, quando um moleque da rua
descolava alguma putaria ele virava o "Rei da Cocadaboa" por algumas
semanas, pelo menos até a revistinha se deteriorar completamente e perder
sua utilidade. A cara-de-pau de chegar numa locadora e alugar um vídeo de
sacanagem ainda não existia, o seu Moura (dono da locadora) era muito amigo
do meu pai. Era foda, nem mesmo uma bunda com um short enfiado lá no rego
aparecia pela TV. Ou seja, minha punheta tinha que ser muito criativa, não
contava com todos os artifícios que a garotada dispõe hoje em dia.
Minhas armas eram poucas. Contava com umas porno-chanchadas que
raramente rolavam na Manchete (1 hora de chatice para ver 4 minutos de
pentelhos). As fodas nesses filmes eram muito fracas, "foda de umbigo" como
bem expressou um camarada meu em um dia de revolta. Também dispunha do
catálogo da Avon da minha mãe, tinham 4 ou 5 páginas com umas mulheres de
calcinha e sutiã. Acho que era só.
Lembro que em uma época mais feliz rolava um programa no SBT com
o
Mielle, "Coquetel", tinha umas garotas "Tutti-frutti" mostrando as tetas de
vez em quando.
O strip completo no final do programa era quase uma lenda, nunca
ninguém viu.
Com estes poucos instrumentos na mente e meu instrumento na mão,
era
difícil eu conseguir me virar.
Talvez daí venha a minha criatividade para ficar escrevendo
nesse
site maluco. O esforço de abstração era enorme, quase entrava em "alfa".
Juntar umas vagas lembranças de uma revistinha sueca, uma pitada da Sônia
Lima e uns lampejos de mulheres em sutiãs de 15 mil cruzados novos era uma
tarefa árdua para um cérebro ainda em desenvolvimento. E eu nem era dos
melhores.
Tinha uns camaradas da rua que eram mais cascudos nessa arte. Um
moleque conhecido misturava a imagem do umbigo do Marcos (um gordinho da
rua
que tinha o umbigo justamente na racha de um pneuzinho de banha), a foto
dos
mexilhões em uma embalagem de patê e o desenho animado da She-ra. Não sei
qual era a intensidade do orgasmo que saía daí, mas ele não se queixava.
Você pode achar tudo isso estranho, mas era um exercício muito
saudável, para o corpo e para a mente.
Nossa geração ficou mais criativa, desenvolveu fantasias sexuais
melhores e credenciou milhares de atletas de alcova. A punheta abstrata, ou
punheta arte, me consagrou como indivíduo.
Sou o que sou graças a ela.
Hoje em dia é tudo mais fácil e automático. A molecada conta com
bundas e xotas suadas pulando para fora dos shortinhos em todos os canais.
Putaria na Internet e em vídeo nem se fala. Até os desenhos animados
ficaram
mais fáceis de fantasiar. Estamos criando uma geração adepta da punheta de
resultado.
Pá, pum, 3 minutinhos e estamos resolvidos. Todo o glamour foi
embora. Tenho pena destes infelizes, com certeza a desenvoltura deles
interagindo com o sexo oposto será muito mais pobre do que a nossa.
Punheta de resultado resulta em sexo de resultado. Eles estão
mal
treinados desde as divisões de base.
Deixo aqui meu manifesto: a putaria explícita de hoje está
acabando
com a qualidade de nossa libidinagem futura. Salvem a pura punheta de
nossos
filhos, libertem-na desse sexo instantâneo que não estimula a criatividade.
quinta-feira, abril 25, 2002
> > Saudade....
> >
> > "Trancar o dedo numa porta dói.
> > Bater com o queixo no chão dói.
> > Torcer o tornozelo dói.
> > Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
> > Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a
> > língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.
> > Mas o que mais dói é a saudade.
> > Saudade de um irmão que mora longe.
> > Saudade de uma cachoeira da infância.
> > Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
> > Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca
> > existiu.
> > Saudade de uma cidade.
> > Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
> > Doem essas saudades todas.
> >
> > Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
> > Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
> > Saudade da presença, e até da ausência consentida.
> > Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem,
> > mas sabiam-se lá.
> > Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
> > mas sabiam-se onde.
> > Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo,
> > mas sabiam-se amanhã.
> > Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,
> > ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
> >
> > Saudade é basicamente não saber.
> > Não saber mais se ela continua fungando num ambiente
> > mais frio.
> > Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
> > daquela alergia.
> > Não saber se ela ainda usa aquela saia.
> > Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista
> > como prometeu.
> > Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania
> > de estar sempre ocupada.
> > Se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a
> > entrar na Internet encontrar a página do Diário Oficial,
> > Se ela aprendeu a estacionar entre dois carros
> > Se ele continua preferindo Malzebier,
> > Se ela continua preferindo suco,
> > Se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados,
> > Se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor,
> > Se ele continua cantando tão bem,
> > Se ela continua detestando o MC Donald's,
> > Se ele continua amando,
> > Se ela continua a chorar até nas comédias.
> >
> > Saudade é não saber mesmo!
> > Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais
> > compridos,
> > Não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o
> > pensamento,
> > Não saber como frear as lágrimas diante de uma música,
> > Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada
> > preenche.
> > Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao
> > mesmo tempo querer.
> > É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo
> > perguntar a todos os amigos por isso...
> > É não querer saber se ele está mais magro, se ela está
> > mais bela.
> >
> > Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim
> > doer.
> >
> > Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o
> > que você, provavelmente, está sentindo agora depois que
> > acabou de ler..."
Miguel Falabella.
> >
> > "Trancar o dedo numa porta dói.
> > Bater com o queixo no chão dói.
> > Torcer o tornozelo dói.
> > Um tapa, um soco, um pontapé, doem.
> > Dói bater a cabeça na quina da mesa, dói morder a
> > língua, dói cólica, cárie e pedra no rim.
> > Mas o que mais dói é a saudade.
> > Saudade de um irmão que mora longe.
> > Saudade de uma cachoeira da infância.
> > Saudade do gosto de uma fruta que não se encontra mais.
> > Saudade do pai que morreu, do amigo imaginário que nunca
> > existiu.
> > Saudade de uma cidade.
> > Saudade da gente mesmo, que o tempo não perdoa.
> > Doem essas saudades todas.
> >
> > Mas a saudade mais dolorida é a saudade de quem se ama.
> > Saudade da pele, do cheiro, dos beijos.
> > Saudade da presença, e até da ausência consentida.
> > Você podia ficar na sala e ela no quarto, sem se verem,
> > mas sabiam-se lá.
> > Você podia ir para o dentista e ela para a faculdade,
> > mas sabiam-se onde.
> > Você podia ficar o dia sem vê-la, ela o dia sem vê-lo,
> > mas sabiam-se amanhã.
> > Contudo, quando o amor de um acaba, ou torna-se menor,
> > ao outro sobra uma saudade que ninguém sabe como deter.
> >
> > Saudade é basicamente não saber.
> > Não saber mais se ela continua fungando num ambiente
> > mais frio.
> > Não saber se ele continua sem fazer a barba por causa
> > daquela alergia.
> > Não saber se ela ainda usa aquela saia.
> > Não saber se ele foi na consulta com o dermatologista
> > como prometeu.
> > Não saber se ela tem comido bem por causa daquela mania
> > de estar sempre ocupada.
> > Se ele tem assistido as aulas de inglês, se aprendeu a
> > entrar na Internet encontrar a página do Diário Oficial,
> > Se ela aprendeu a estacionar entre dois carros
> > Se ele continua preferindo Malzebier,
> > Se ela continua preferindo suco,
> > Se ele continua sorrindo com aqueles olhinhos apertados,
> > Se ela continua dançando daquele jeitinho enlouquecedor,
> > Se ele continua cantando tão bem,
> > Se ela continua detestando o MC Donald's,
> > Se ele continua amando,
> > Se ela continua a chorar até nas comédias.
> >
> > Saudade é não saber mesmo!
> > Não saber o que fazer com os dias que ficaram mais
> > compridos,
> > Não saber como encontrar tarefas que lhe cessem o
> > pensamento,
> > Não saber como frear as lágrimas diante de uma música,
> > Não saber como vencer a dor de um silêncio que nada
> > preenche.
> > Saudade é não querer saber se ela está com outro, e ao
> > mesmo tempo querer.
> > É não saber se ele está feliz, e ao mesmo tempo
> > perguntar a todos os amigos por isso...
> > É não querer saber se ele está mais magro, se ela está
> > mais bela.
> >
> > Saudade é nunca mais saber de quem se ama, e ainda assim
> > doer.
> >
> > Saudade é isso que senti enquanto estive escrevendo e o
> > que você, provavelmente, está sentindo agora depois que
> > acabou de ler..."
Miguel Falabella.
quarta-feira, abril 24, 2002
Isso sim é advogado...
Aconteceu em Ubá -MG.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça
grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de
laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do
grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o
encontrasse,
lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava :
"Tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre sacaneando
ele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma
faca
no engraçadinho, que morreu na hora. A família da vítima era rica, a do
Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, pois o
crime
teve muitas testemunhas.
Depois de tentarem contratar advogados de São Paulo e do Rio, sem sucesso
algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo
deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao
julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os
seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
Justiça
é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se, por repetir apenas algumas vezes que o Juiz é meritíssimo, que o
Promotor é honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores me
ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo.
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
Aconteceu em Ubá -MG.
Tinha na cidade um cara cujo apelido era Cabeçudo. Nascera com uma cabeça
grande, dessas cuja boina dá pra botar dentro, fácil, uma dúzia de
laranjas.
Mas, fora disso, era um cara pacato, bonachão e paciente.
Não gostava, é claro, de ser chamado de Cabeçudo, mas desde os tempos do
grupo escolar, tinha um chato que não perdoava. Onde quer que o
encontrasse,
lhe dava uma palmada na cabeça e perguntava :
"Tudo bom, Cabeçudo"?
O Cabeçudo, já com seus quarenta e poucos anos, e o cara sempre sacaneando
ele.
Um dia, depois do centésimo tapinha na sua cabeça, o Cabeçudo meteu uma
faca
no engraçadinho, que morreu na hora. A família da vítima era rica, a do
Cabeçudo, pobre.
Não houve jeito de encontrar um advogado disposto a defendê-lo, pois o
crime
teve muitas testemunhas.
Depois de tentarem contratar advogados de São Paulo e do Rio, sem sucesso
algum, resolveram procurar o Zé Caneado, um advogado que há muito tempo
deixara a profissão, pois, como o próprio apelido indicava, vivia de porre.
Pois não é que o Zé Caneado aceitou o caso, e passou a semana anterior ao
julgamento sem botar uma gota de cachaça na boca!
Na hora de defender o Cabeçudo, ele começou a sua peroração assim
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
Quando todo mundo pensou que ele ia continuar a defesa, ele repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
Repetiu a frase mais uma vez e foi advertido pelo juiz:
- Peço ao advogado que, por favor, inicie a defesa.
Zé Caneado, porém, fingiu que não ouviu e:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
E o promotor:
- A defesa está tentando ridicularizar esta corte!
O juiz:
- Advirto ao advogado de defesa que se não apresentar imediatamente os
seus argumentos...
Foi cortado por Zé Caneado, que repetiu:
- Meritíssimo juiz, honrado Promotor, dignos membros do Júri.
O juiz não agüentou:
- Seu moleque safado, seu bêbado irresponsável, está pensando que a
Justiça
é motivo de zombaria?
Ponha-se daqui para fora antes que eu mande prendê-lo.
Foi então que o Zé Caneado disse:
- Se, por repetir apenas algumas vezes que o Juiz é meritíssimo, que o
Promotor é honrado e que os membros do Júri são dignos, os senhores me
ameaçam de prisão, pensem na situação deste pobre homem, que durante
quarenta anos, todos os dias da sua vida, foi chamado de Cabeçudo.
Cabeçudo foi absolvido e o Zé voltou a tomar suas cachaças em paz.
segunda-feira, abril 22, 2002
Bem esse final de semana foi o quinto que passei em retiro total e absoluto...na sexta estresse total..a casa da minha amiga ta em obras no banehiro e o Sr. Porteiro, na sexta as 19 hs., informou que nao poderimos utilizar o chuveiro ate segunda-feira...Cara ela pirou, e com toda razaoo...fala sério!..sem banho? nem pensar!...Para amenizar ele teve a infeliz ideia de oferecer um apto. que estava para alugar onde poderimos nos banhar...detalhe: sem luz...Idéia imediatamente rejeitada..Por fim, depois de muitos esporros, eles improvisaram e liberaram o banheiro, que estava com um furo para o apto. no andar de baixo...O improviso durou ate hj...rs
O resto do fds foi basico: comida..novela...video..Casa dos Artistas..mais comida...mais filme...mais casa dos artistas...rs
Ah teve tb. Bate-papo na net...como tem gente maluca nessas paginas né?...Por falr em chat , eu ja fui complemante viciada em teclar...nossa ficava o dia todo conectada...conheci duas das minhas tres namoradas na net...me dei bem as duas eram gatas, mas tb já conheci cada coisa que nao vale nem comentários...
A minha ultima lenda de namoro virtual foi com a monica...
Tinha termina um namoro em março e em maio resolvi reatar meus vinculos com o chat do uol...eu e uma menina que sempre estava nas salas resolvemos fundar uma sala...escolhemos a 34 pois era a ultima da tela entao nao tinha muito acesso...bem nossa sala foi um sucesso absoluto...em dois meses era a sala que se mantinha cheia o dia todo...nisso eu tinha conhecido a monica numa das salas..começamos a namorar virtualmente..ela era hetero e estava curiosa..nossos papos fluim ...o sexo virtual era uma beleza..tinhamos ate brigas virtuais...mas aquilo tudo me fazia bem feliz...nao tinha vontade de ficar com ninguem..depis de dois meses sem nos conhecermos conehci um carinha e comecei a namorar ele (no real)...ela ficou desesperada..marcavamos mas sempre desmarcava ... me mandava foto eu manda foto para ela..enfim essa punheta ficou ate outubro...quando conheci uma menina no real e me apaixonei..hj quando vejo isso morro de rir..eu imaginava mesmo que ficariamos juntas ...nao saia...nao fazia nada..so defronte a qualquer tele que me ligasse a ela...A menina pela qual me apaixonei no real, nunca virou real, mas por ter sido tao forte o que senti na noite em que aconheci, me fez bem...me trouxe de volta a vida real...Depois disso nunca mais conheci ni nguem em chat, nao por preconceito, mas por nao usar mais os chat como azaraçao...hj quando entro gosto de papear..ate de conhecer pessoas mas nao é mais tao emocionante e real como antes...
Tenho garndes amigas virtuais...que eu adorrrrooooooo...que sabem tanto de mim quanto as amigas pessoais..que mesmo sem saber o rosto nem a voz, tem a mesma importancia que os amigos reais...
Enato vai ai beijos pra: Giorgia...Mascotinha...Marga..PatyNinja..Moniquinha (se ainda existir..rs.)..Blitz..Carol DF...Carolina Ferraz..Cachorrao...Meu amigo Nerd...Um amigo...Cacauzinha...todas as Julianas...Paty Atlanta...Danny34SP..e todas mais da panelinha da 34 que me fez muito muito feliz...ah e é claro pra Delicada...que é mais ditante
O resto do fds foi basico: comida..novela...video..Casa dos Artistas..mais comida...mais filme...mais casa dos artistas...rs
Ah teve tb. Bate-papo na net...como tem gente maluca nessas paginas né?...Por falr em chat , eu ja fui complemante viciada em teclar...nossa ficava o dia todo conectada...conheci duas das minhas tres namoradas na net...me dei bem as duas eram gatas, mas tb já conheci cada coisa que nao vale nem comentários...
A minha ultima lenda de namoro virtual foi com a monica...
Tinha termina um namoro em março e em maio resolvi reatar meus vinculos com o chat do uol...eu e uma menina que sempre estava nas salas resolvemos fundar uma sala...escolhemos a 34 pois era a ultima da tela entao nao tinha muito acesso...bem nossa sala foi um sucesso absoluto...em dois meses era a sala que se mantinha cheia o dia todo...nisso eu tinha conhecido a monica numa das salas..começamos a namorar virtualmente..ela era hetero e estava curiosa..nossos papos fluim ...o sexo virtual era uma beleza..tinhamos ate brigas virtuais...mas aquilo tudo me fazia bem feliz...nao tinha vontade de ficar com ninguem..depis de dois meses sem nos conhecermos conehci um carinha e comecei a namorar ele (no real)...ela ficou desesperada..marcavamos mas sempre desmarcava ... me mandava foto eu manda foto para ela..enfim essa punheta ficou ate outubro...quando conheci uma menina no real e me apaixonei..hj quando vejo isso morro de rir..eu imaginava mesmo que ficariamos juntas ...nao saia...nao fazia nada..so defronte a qualquer tele que me ligasse a ela...A menina pela qual me apaixonei no real, nunca virou real, mas por ter sido tao forte o que senti na noite em que aconheci, me fez bem...me trouxe de volta a vida real...Depois disso nunca mais conheci ni nguem em chat, nao por preconceito, mas por nao usar mais os chat como azaraçao...hj quando entro gosto de papear..ate de conhecer pessoas mas nao é mais tao emocionante e real como antes...
Tenho garndes amigas virtuais...que eu adorrrrooooooo...que sabem tanto de mim quanto as amigas pessoais..que mesmo sem saber o rosto nem a voz, tem a mesma importancia que os amigos reais...
Enato vai ai beijos pra: Giorgia...Mascotinha...Marga..PatyNinja..Moniquinha (se ainda existir..rs.)..Blitz..Carol DF...Carolina Ferraz..Cachorrao...Meu amigo Nerd...Um amigo...Cacauzinha...todas as Julianas...Paty Atlanta...Danny34SP..e todas mais da panelinha da 34 que me fez muito muito feliz...ah e é claro pra Delicada...que é mais ditante
sexta-feira, abril 19, 2002
Fiz um teste que o Bruno mandou e o resultado foi o seguinte:
A VIDA COMO VOCÊ A VÊ
A escolha das montanhas, é sinal de que você é prático(a), tem senso de justiça, pé no chão e conquista as pessoas por sua honestidade. Uma prova disso é que sua atitude quando alguém pede que ajude a resolver um problema. Antes de tomar qualquer partido, ouve as partes envolvidas.
A PESSOA DOS SEUS SONHOS
A escolha do anel significa que você coloca os sentimentos acima de qualquer outra coisa na vida, até de seu amor próprio. Romântico(a), acredita em amor eterno, e rima "amor com dor". Mesmo quando está sofrendo e sendo rejeitado(a), continua acreditando que a pessoa um dia vai descobrir que te ama. No seu projeto de vida, embora não admita, quer que seu parceiro(a) cuide de você e supra suas carências.
VOCÊ QUER UM COMPROMISSO SÉRIO?
Você tem outras prioridades, pelo menos por enquanto.
LIMITES DA PAIXÃO
O que um riacho é capaz de fazer, não? Você vive apaixonado(a), e sempre por alguém diferente. Você é movido à paixões e emoções intensas, passional. Não dá outra está sempre com uma pessoa diferente e sempre jurando que encontrou o amor de sua vida.
FUTURO BRILHANTE
Se viu a chave antiga, mostra que você tem garra e uma vontade ilimitada de aprender tudo o que puder e que vai atrás e luta por seus objetivos.
QUEM É QUE NÃO TEM AMBIÇÃO?
Caso tenha achado o castelo mais simpático, é porque ainda não conseguiu decifrar muito bem o que deseja para o amanhã. Enquanto isso, para não se desapontar , caso alguma coisa dê errado, prefere sonhar com o que vai fazer com o dinheiro todo que irá ganhar, quando ficar milionário.
QUANDO O SUCESSO CHEGAR
Se você olhou pela janela, é porque tem medo de falhar, e, por isso, desiste de tudo, sem ao menos ter tentado.
MEDO DE QUÊ?
O gnomo é o retrato de uma pessoa preocupada com que os outros vão pensar dela, como os outros vão reagir se disser ou fizer coisas que elas não gostam ou aprovam. Afinal por que tanto medo de não ser aceito(a)?
SEU EU MAIS PROFUNDO
Escolhendo o jardim, você provou que é maduro(a), honesto(a), sensível e dono(a) de uma inteligência privilegiada. Não é a toa que todos confiam em você de olhos fechado
A VIDA COMO VOCÊ A VÊ
A escolha das montanhas, é sinal de que você é prático(a), tem senso de justiça, pé no chão e conquista as pessoas por sua honestidade. Uma prova disso é que sua atitude quando alguém pede que ajude a resolver um problema. Antes de tomar qualquer partido, ouve as partes envolvidas.
A PESSOA DOS SEUS SONHOS
A escolha do anel significa que você coloca os sentimentos acima de qualquer outra coisa na vida, até de seu amor próprio. Romântico(a), acredita em amor eterno, e rima "amor com dor". Mesmo quando está sofrendo e sendo rejeitado(a), continua acreditando que a pessoa um dia vai descobrir que te ama. No seu projeto de vida, embora não admita, quer que seu parceiro(a) cuide de você e supra suas carências.
VOCÊ QUER UM COMPROMISSO SÉRIO?
Você tem outras prioridades, pelo menos por enquanto.
LIMITES DA PAIXÃO
O que um riacho é capaz de fazer, não? Você vive apaixonado(a), e sempre por alguém diferente. Você é movido à paixões e emoções intensas, passional. Não dá outra está sempre com uma pessoa diferente e sempre jurando que encontrou o amor de sua vida.
FUTURO BRILHANTE
Se viu a chave antiga, mostra que você tem garra e uma vontade ilimitada de aprender tudo o que puder e que vai atrás e luta por seus objetivos.
QUEM É QUE NÃO TEM AMBIÇÃO?
Caso tenha achado o castelo mais simpático, é porque ainda não conseguiu decifrar muito bem o que deseja para o amanhã. Enquanto isso, para não se desapontar , caso alguma coisa dê errado, prefere sonhar com o que vai fazer com o dinheiro todo que irá ganhar, quando ficar milionário.
QUANDO O SUCESSO CHEGAR
Se você olhou pela janela, é porque tem medo de falhar, e, por isso, desiste de tudo, sem ao menos ter tentado.
MEDO DE QUÊ?
O gnomo é o retrato de uma pessoa preocupada com que os outros vão pensar dela, como os outros vão reagir se disser ou fizer coisas que elas não gostam ou aprovam. Afinal por que tanto medo de não ser aceito(a)?
SEU EU MAIS PROFUNDO
Escolhendo o jardim, você provou que é maduro(a), honesto(a), sensível e dono(a) de uma inteligência privilegiada. Não é a toa que todos confiam em você de olhos fechado
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